trimtool

2012-01-07T15:58:00.006+01:00

Chiusura dei bilanci, periodo di decisioni.

Nel nostro caso, l'anno non finisce a dicembre. E' più appropriato fissare un termine di fine/inizio durante il viaggio annuale, perché è durante il viaggio che si sgretolano e si ricostruiscono i nostri equilibri, ed è come se ci ri-sincronizzassimo l'uno coi ritmi di crescita dell'altro.

Quest'anno abbiamo anticipato i tempi.

Due giorni prima di Natale, per l'esattezza. Abbiamo mollato insieme la zavorra.

Rinneghiamo insieme ciò che siamo diventati dopo 4 anni: una coppia molto tipica.

Spezzati i guinzagli delle reciproche aspettative, siamo finalmente liberi di reinventarci.

Io stavo soffocando sotto una cappa di preoccupazione per te. Fottutamente assistenzialista, rispondo ad un dovere d'onore, una maledizione generazionale, di prendere e risolvere, intervenire e cambiare, hop hop!

Ti ho nutrito di pane ed ansia, nonostante le mie intenzioni fossero le stesse di sempre: campare e lasciarti campare. Mi dispiace.

Tu hai reagito puntandoti come un mulo ma continuando a farti aiutare.

Ignifugo ed impermeabile, hai preso a rimbalzarmi, girato nella tua metà di letto, a voler solo ottenere di esser lasciato in pace. Frugavo alla ricerca di un qualche tuo segno di volontà per ritrovarmi in slip e maglietta accanto al tuo russare, senza molto altro da fare che girarmi e dormire.

Che pena.

Adesso, manco a dirlo, funzioniamo. I cambiamenti sostanziali sono pochi. Un osservatore esterno non si sarebbe mai accorto della differenza, anche stando in casa.

Non c'è obbligo di condivisione. Non c'è urgenza di salvare un bel niente. Non ho ruoli da sostenere. E' tutto molto facile.

Tu sei stato bruscamente destato dal torpore. Vuoi venire con me in Argentina, a patto di riuscirci con le tue forze. Quello che mi sorprende, è che ti stai impegnando. Hai deciso di volerlo fare, ti sei armato di biglietti ferroviari e ti fai 12 ore al giorno di lavoro.

Incredibile, hai espresso una volontà. La volontà di andare in vacanza.

Magari la mia avvenente persona non rientra tra i motivi scatenanti il cambiamento.

Questo mi fa riflettere sui vantaggi di una poligamia ragionata e consapevole.

2011-12-09T02:29:00.003+01:00

l'insonnia non è poi così male....

...se posso dormire fino a mezzogiorno

2011-12-05T22:45:00.007+01:00

"L'avrò visto da qualche parte", mi ripetevo stamattina.

Riemergevo incredula da un bel sogno.

Il problema è che parlo con migliaia di persone l'anno,

30mila solo in estate, non c'è memoria che regga.

Ma niente paura, sono abituata a convivere col sentimento intermittente del "ce l'ho sulla punta della lingua". Prima o poi - mi son detta - ricondurrò la sensazione ad un nome, o quantomeno ad una situazione vissuta davvero.

Macché, nulla. L'intera giornata mi è parsa come la lunga attesa di un ospite. Una specie di appuntamento lontano. Mi tornano in mente stazioni tirreniche al sole/dove passano i treni/direttissimi altrove. Sapete, le fughe di casa, la confusione di essere appena maggiorenni in un mondo che comincia esattamente dove finisce il tuo minuscolo luogo di residenza.

Mi piaceva pensare nelle sale d'attesa delle stazioni, cambiare vagone, far finta di non essere timida.

Nel miscuglio di anime, trovarne una che si dimostrasse amica e disposta a scambiarsi due coccole, schivando sensi di colpa, ignorando precetti scolastico/religiosi, soltanto sentendo.

Questa sensazione ho sognato. Mi ricordo solo due occhi azzurri e un viso che devo pur averlo visto da qualche parte.

2011-11-19T11:04:00.004+01:00

Sto frequentando un corso per diventare guida naturalistica equestre. E' strutturato con un primo modulo teorico da otto ore giornaliere, fino al 24 gennaio, quindi ad incastro con il nostro viaggio di nozze annuale (siamo ancora tanto sportivi da chiamarlo così).

Io ci metto su anche l'abilitazione sab, presa due anni fa.

Cosa viene fuori?

Vien fuori un B&B con maneggio, mi sarei risposta fino a qualche giorno fa.

Adesso dico: vien fuori un'associazione sportiva equituristica con ristorazione, in montagna.

Mi rispondi incredulo: "se riesci a fare una cosa simile, io vendo il negozio anche domani".

Bè, riuscire ci si riesce. Tutto si può fare, se si è interessati a farlo.

Appunto per questo credo che mi troverei a dover fare almeno un paio di anni in giro per i tratturi.

Tradotto in pratica, significherebbe ridare le chiavi di casa, salutare la gelateria ed avvicinarsi al Gran Sasso.

Questo sarebbe senz'altro possibile se io fossi una persona intelligente e coraggiosa.

Tra un cerchio di fumo e l'altro, cerco di ricordare qual'è l'ultima volta che ho avuto il coraggio di dire no. Rimango dell'idea che è bellissimo voltare pagina e incollare le precedenti. E' davvero ora di dare il colpo di reni. Ho il ventre bollente in questi giorni di ciclo zuppi di insicurezza.

Vorrei sapermi strizzare.

2011-11-10T11:55:00.007+01:00

sulla torre si sbaciucchiavano tutti, erano le 10 e 40 di sera e l'omino del bar à champagne piglia e chiude bottega proprio mentre ti dicevo "ma lo sai che per un flute luminoso quasi quasi ce li butterei anche io 15 euro?".

Così siamo rimasti lì in cima, schiaffeggiati dal vento freddo, con le mani in tasca e la testa altrove; io a progettare di mettere in piedi un business di flute luminosi in tempo per san silvestro, tu ad osservare, silenzioso e preso, la statua di cera di Gustave Eiffel.

Ci siamo scambiati un bacetto pregno di affetto dopo aver recitato una scenetta di Magda e Furio e una di Sandra e Raimondo, nel dialetto di Fontanelle di Atri per francesizzare il tutto.

Il giorno dopo, ovviamente, abbiamo litigato andando al cimitero dei famosi.

"Glielo prendiamo un fiorellino a Jim?". Manco mi rispondi.

Tu sempre silenzioso nei tuoi rancori a lunghissimo termine, io caterpillar ma mai per più di 10 minuti.

"L'educazione è lo sviluppo e l'applicazione di quell'attitudine emotiva, insita in ogni buon uomo evoluto, che ti fa superare felicemente gli scontri... hic!", ti dico sorridendo sbilenca - circa sette o otto ore dopo - di fronte ad una birra in un baretto vicino al centro Pompidou (disgraziatamente chiuso per turno).

E tu mi fai "sì".

Io ti faccio "guh!" mimando un uomo delle caverne, e ti prendo la mano.

"Se non affronti lo scontro, interrompi un processo di crescita indispensabile".

(queste perle le snocciolo sempre sui tavoli dei bar, ma poi, se vedeste con che trasporto!)

pellamore diddìo..

2011-11-05T12:44:00.003+01:00

a me la crisi non fa più paura. Io e i miei tre maglioni nell'armadio, le mie bollette enel da 20 euro e le mie scarpe da tennis e la mia unica saponetta e i miei vasetti di zuppa di legumi non abbiamo paura di niente. Finchè avrò le braccia buone, la voglia di fare, la biblioteca comunale e la mia amata povertà, rimarrò intellettualmente intatta.

Non mi sento alienata. Mi sento un'osservatrice esterna alle prese coi propri tentativi di capire e percepire al di là del frastuono prodotto da questa collettiva nevrosi sociale tenuta su a suon di spot pubblicitari e disinformazione.

Adesso ficco due maglioni su tre nello zaino, prendo passaporto, sapone e spazzolino, carico la cam e me ne vado al Louvre, nel tentativo (sempre quello) di diventare ogni giorno un po' meno ignorante.

2011-11-03T10:19:00.005+01:00

Il motorino parte alla prima pedalata, ma una settimana fa era.... morto.

Un tizio investe Clo sull'attraversamento pedonale, lei gli rompe il parabrezza con una craniata e, in ospedale, la cosa più preoccupante che le trovano è una sinusite.....

...in più, il padrone del nuovo negozio non vuole la caparra e ci regala tutta la mesata di ottobre.

Al Caf mi dicono che prenderò l'indennità di disoccupazione.

Dopodomani vado al catasto a sistemare la questione "casa".

Se è vero che tutti abbiamo l'angelo custode, beh.. il mio s'è dato da fare ultimamente. Bravo Angelo!

(dì la verità, è la nonna che t'ha tirato le orecchie...)

2011-11-02T15:43:00.006+01:00

Un autunno bello pregno:

uaieiaaaaaaa

*burp*

L'ultimo biglietto aereo è per il 6 novembre. Ho la testa piena di nembi e mi sa che rimarrà lì, buttato nel cassetto.

2011-10-24T15:03:00.009+02:00

Avete presente quando una storia finisce?

Sono tutti lì a parteggiare. Sì, è finita, ma se dovessi spiegare il perchè, direi "beh, è finita e basta"..oppure "mi sono stufata", senza scervellarmi troppo nella ripartizione delle responsabilità. Succede, punto.

E' naturale che ho dei buoni motivi per averne strapiene le palle - e suppongo che anche lui ne abbia - mi stressa solo il pensiero di aver perso tempo. Non tutto il tempo - è ovvio - ma gli ultimi mesi sì, perchè ho lasciato che accadesse. Ho voluto farmi il cosiddetto mazzo a tarallo per la gloria di farmi rimpiangere come l'ex più risolutiva e resistente e la donna più sincera che lui abbia mai conosciuto da vicino. Ho perso tempo perchè ho risposto al mio personalissimo istinto di sopravvivenza sociale, che mi suggerisce sempre di guadagnare crediti prima di decidere il peggio, raggiungendo la posizione di chi non si deve mai giustificare.

La libertà di restare ha un prezzo in termini di fatica; la libertà di partire arriva a costare il doppio, in special modo se sei femmina.

Tradotta in azioni più o meno pratiche, libertà vuol dire aver mantenuto un margine di indipendenza totale per tutto il tempo, aver realizzato autonomamente che quello che vivo in questo ottobre non corrisponde alla mia idea di rapporto di coppia, averne parlato. Non ho mai finto. Ho voluto arrivare fin qui, adesso voglio smettere.

(smettere? E io come faccio? Te lo leggo in faccia che stai pensando a come potrai fare adesso, e non al perchè è successo). Eppure, fateci caso, l'accusa di egoismo se la becca sempre colui che per primo affronta il discorso. Se a prendere la decisione è lei, si coglie l'occasione per darle anche della troia. Fortunatamente non è questo il caso: il dalai è una personcina educata. Pigra, ma educata.

D'altra parte anche io sono abbastanza educata da non piazzare corna a chi non se le merita.

Che altro serve? Voglio dire: quale altra motivazione serve?

E poi, cosa sono queste facce da funerale?

2011-10-01T14:29:00.015+02:00

In questo momento sto svuotando gli armadi. Le grandi manovre sono diventate la principale peculiarità di questi primi giorni di autunno. Cambiare aria fa bene. L'aria di casa mia si è riempita di acari sfrattati dai tessili dei vecchi capi (giubbini e maglioni di una vita precedente, che adesso riposano sullo stendino rinvigoriti nei loro colori originali e debitamente strigliati dal lavaggio).

Starnutisco parecchio e penso che devolverò al mercatino dell'usato quella specie di parka che mi portai fin sul macchu picchu. Trovo strano che la cosa non mi tocchi più di un tot, visto che finora ho spesso mostrato un infantile attaccamento alle simbologie ed un'inclinazione nostalgica lacrimogena quando si tratta di dovermi disfare di un oggetto in qualche modo "vissuto".

Dovessi tornarci, mi vestirei diversamente.

Tanto per cominciare, partirei direttamente con delle scarpe da outdoor;

porterei una felpa in pile ed una giacca a vento, leggeri ed appallottolabili;

lo zaino, più da trekking che urbano;

due paia di calzini, un jeans, due magliette, un pezzo di sapone, lo spazzolino, l'anello della nonna, la guida e un libro.

Vuoi mettere?

in perù ho avuto lo zotico coraggio di portarmi la piastra per capelli e l'intimo con le spalline di pizzo (da mettere con quella maglietta che lascia una spalla scoperta, eccetera eccetera). Ma dove pensavo di andare, al gran gala degli inca?

Errori di gioventù. Volevo piacere al mio compagno di viaggio.

Gli piacevo già abbastanza da anticiparmi i soldi per il costosissimo volo, io disoccupata di fresco con qualche mese di stipendio non percepito, lui appartenente alla categoria degli imprenditori in piena crisi economico/esistenziale. Che avesse preso in prestito dalla banca i soldi per portarmi con sé l'ho capito, da sola, più tardi. Un gesto che non mi è stato mai rinfacciato (sembra impossibile, ma è così) e che per questo mantenuto intatto il suo beneficio. Nei miei abbracci, nel modo in cui taglio le verdure, nella scelta degli acquisti, in ogni azione quotidiana c'è ancora traccia di un'autentica (irrimediabile e forse ancorante) gratitudine, per avermi presa e portata per la prima volta in vita mia in giro per il mondo.
Per dire, io non sono affatto ai suoi livelli di nobiltà d'animo. Lui dà senza pensare, prende senza pensare. Io metto a disposizione, e se qualcosa dev'essere a fondo perduto, lo decido io.

Rispetto a lui, però, riconosco molto più valore ai gesti ricevuti. Li ricambio sempre, non mi tiro indietro. Per me la gratitudine non è solo un concetto astratto, è qualcosa di pratico ed in qualche maniera, quantificabile, riconoscibile, contraccambiabile.

Cosa c'è? Non va bene?

Va là, comunque conosco persone ancor più rinfaccione di me, e sarebbe divertente raccontare qualche significativo aneddoto..

...solo che il comma 29 del cosiddetto ddl intercettazioni (wikipedia insegna qualcosa anche da spento) mi esorta ad evitare qualsiasi riferimento a fatti, persone, ai regali indesiderati quanto improbabili, ai mazzolini di rose e viole e alle drammatiche dichiarazioni d'amore eterno (ma io sopra o sotto?). Sapete, quel genere di sviolinate vincolanti peggio di un prestito a strozzo, che proprio non riesco ad apprezzare e che evito come i cespugli di ortiche. Ecco, per questa roba qui, io non provo nessuna gratitudine.

Mbè, adesso mi ciuccio "il banchiere anarchico", così abbasso il mio livello di borghesaggine innata e magari riesco a volergli più bene, a lui che strozzino non è.

DIY

2011-09-22T14:23:00.004+02:00

5 euro mensili di connessione. La mia vita è abbarbicata alla rete. D'altra parte, la rete mi ha insegnato tutto quello che so, dal lavoro a maglia al fare il pane, dalla geografia delle linee aeree all'inglese, dal disegno al fare i panni, dal cucire al picconare tracce per far passare i cavi, mi ha consolata quando avrei voluto sbattere la testa contro il muro, mi ha fornito la più grande e meravigliosa varietà di libri possibili, mi ha presentato pure brave persone.

Probabilmente tutto quello che a 29 anni so mettere insieme è frutto di una internet-dipendenza che dura dai tempi del modem 56k (quando la comparsa di utenze femminili in Napster (buonanima) generava ancora ammirazione e sorpresa).

2011-09-20T14:12:00.005+02:00

Oggi è martedì, giorno libero, la temperature in discesa ed una spessa trapunta di nuvole mi ostacolano nell'impresa di riordinare ciò che si è fermato ed impolverato nei mesi lavorativi.

devo - fare - un - mucchio - di - cose.

C'è la questione casa. Solo a nominarla mi deprimo. E' la prima questione che dovrei regolare.

C'è che si avvicina la data del trasferimento del negozio, con appresso un corteo di faccende da sistemare, soluzioni da trovare. Non si può dire che io e il dalai si lavori in perfetta sinergia. E' come se non riuscissi affatto a fidarmi del suo senso pratico. In risposta alla mia insicurezza, succede che divento autoritaria, vagamente taccagna, piuttosto drastica. E' evidente che ho un'idea sbagliata delle doti che dovrebbe avere un leader.

Oppure no, la mia concezione delle cose è giusta, io sono solo un'escursionista già esausta che si rende conto di essere soltanto adesso all'inizio della salita, e che quindi sta sbroccando.

Ci credo in quello che sto facendo?

Amico, questa storia mi sta ciucciando tutta la linfa vitale. Non sento più niente, non vedo appoggi, vedo solo persone vicine che apportano problemi, su problemi, su problemi.

Il guaio dei legami famigliari è che nessuno si pone il problema di risarcirti del tempo e del denaro dedicato, e qui mi riferisco al parassitismo becero di mio padre, che fa la faccia addolorata quando arrivo alla 14esima ora di lavoro no-stop, ma che comunque ritiene cosa sacrosanta e dovuta il pagamento delle sue tasse (spero ogni santo giorno di sbagliarmi).

E' per questo motivo che mi guardo bene dallo sposarmi, amico. Vedo intorno donne che si accollano impegni inumani, mentre gli uomini di casa stanno a guardare. Le vedo con la calcolatrice in mano, col calendario nell'altra mano, a fare conti sul reddito, a cercare di piazzare i figli all'asilo, a prendersi cura di tutti.

Tu non hai nessuna intenzione di andare oltre l'ottava ora di lavoro. Se non ce la fai, lasci che all'affitto ci pensi io. Ma anche al bollo. All'assicurazione. Alle vacanze.

Ok, almeno non rompi i coglioni. Non mi sembra in ogni caso uno scambio equo. Adesso capisco che se finirà, sarà per questioni schifosamente legate alla nostra situazione economica.

Che ti devo dì. Gratta e vinci?

2011-09-08T16:28:00.003+02:00

Stanca e triste, scaricando da qualche parte un qualsiasi planning per una serenissima progettazione delle luci da interno (l'interno in questione è quello del tuo nuovo negozio), mi imbatto nientemeno che in un master in lighting design del politecnico di milano.

Nella mia testa, orde di pensieri anarchici urlanti "il titolo di studio non conta niente!!" si scontrano con la consapevolezza improvvisa di una frustrazione autentica, derivante dall'avere quasi trent'anni e dal rendermi conto, in modo puramente estemporaneo, che non potrò mai andare al politecnico di milano.

Ho ingoiato qualche lacrima insieme al caffè macchiato, e ho contemplato quella che doveva essere l'immagine dell'infelicità urbana contemporanea: da sola in una casa disordinata, a bere caffellatte alle tre del pomeriggio, circondata dalle bollette che nessuno ha il tempo di andare a pagare (e c'è pure un campanile che suona a morto: ho il permesso divino di sguazzare qualche minuto nell'autocommiserazione).

Crisi! Mi affido alla memoria inconscia, in uno stato che potrebbe somigliare alla meditazione, perché quasi sempre mi indica la via. Perlomeno, recupero aderenza con me stessa.

Il cervello ha tirato fuori.... bè, ha tirato fuori questo:

Vado a lavorare. Il lavoro è l'unico mezzo che ho per cambiare le cose.

2011-08-26T13:34:00.002+02:00

Ogni volta che mi sembra di essere arrivata al fondo delle mie energie, succede che ne saltano fuori di nuove. Non è quello che si dice "uno stato di grazia", ma sai che ti dico? male non sto.

E quando capita di incrociarci, tra una doccia ed un caffè, siamo felici. Ci abbracciamo e ci scocchiamo un bacino. Lasciamo i ragni a guardia della casa e via.

Questa è la vita di coppia che preferisco: faccendereccia, un pelino frenetica, ogni tanto un giorno di goduriosa libertà.

2011-08-04T14:01:00.007+02:00

La versione di barney è un libro particolare.

Ho imparato, finalmente lo so fare, so apprezzare la maleducazione quando è portatrice di cambiamenti e quando è liberatoria, intelligente, attiva.

Altro che quel ciu ciu della bigotta, quel rivestirsi di importanza signorile, altro che quei petti gonfiati come il gallo prima del chicchirichì, altro che scusi se l'ho disturbata.

Amico mio che fai tanto d'occhi quando ti mostro la mia collezione di scarpe col tacco ormai in disuso (ed osservi che effettivamente ti ricordi di una certa sottanina merlettata, ma l'hai vista una volta e niente più).

E così, fresca dell'acquisto di un paio di scarpe da tennis rosse, finisco la serata a domandarmi a quale signora panofsky potrei assomigliare.

Magari Miriam. "Hey papo, le avrebbe comprate un paio di scarpe rosse, la terza signora panofsky?"

Sarebbe bello ricevere in risposta un "non ti ci sfinire più di tanto: tu somigli direttamente a Barney, cara.", ma il mio compagno legge poco, che peccato.

impara a zoppicare

2011-06-24T13:12:00.002+02:00

Così, succede che Marco ha la schiena contratta, Grande Capo ha una vertebra incrinata e Dante ha deciso che non viene.

A causa di questo sciagurato allineamento planetario, sto continuando a totalizzare centinaia di ore di lavoro. Non so cosa darei per una giornata da trascorrere col Dalai.

Lui, dal suo canto, ha deciso di aumentare il grado di premura usato nei miei confronti.

Mi prepara pranzetti di insalata di pasta fredda e, al mattino, mi sveglia massaggiandomi le braccia dolenti, frizionandomi le mani tra un metacarpo e l'altro fino a sciogliere i tendini.

Poi carica la moka e mi massaggia la schiena fino a che non esce il caffè.

Di lì ad un'ora si ricomincia a lavorare.

Ho smesso di lamentarmi anche solo col pensiero.

Sarà che ho conosciuto un nuovo amico, un tipo tosto, un vero atleta, che se ne sbatte delle barriere architettoniche del locale e passa a trovarmi ogni sera. Impennando sulla carrozzina, scavalca il gradino con un bel colpo di braccia.

Non è propriamente il solito discorso di chi guarda alcuni altri stare peggio.

E' che..lamentarsi è una perdita di tempo. Il malumore è una perdita di tempo. Sebbene occorra un qual certo allenamento, affrontare le proprie giornate è bello, bello, bello.

il tempo di avere tempo

2011-06-07T13:17:00.004+02:00

o anche solo il tempo di andare in bagno.

O di scrivere un post? No, impossibile, devo sul serio andare prima in bagno.

2011-04-26T15:09:00.011+02:00

Graham Greene mi piace!
E' tutto in ristampa, e "in viaggio con la zia" proprio non si trova.
Al centro culturale c'è qualcosa. Ho preso "amori facili, amori difficili", sono racconti da una decina di pagine l'uno, a basso tenore di romanticismo e piuttosto surreali. Strano, i racconti di Greene sembrano naturale prosecuzione dell'ultimo libro letto: "la grammatica di Dio" di Stefano Benni (sottotitolato "storie di solitudine e allegria").
Altrettanto visionario, intendo dire.
Buonissimi per l'ora del ritorno a casa, da gustare col tisanino.

Devo dire che che intorno alla mezzanotte - tempo della vigorosa passata di mocio sulle mattonelle bianche del locale, quando ancora manca qualche mezz'ora al termine della fatica e su radio subasio passano la barbosissima rubrica delle canzoni d'amore - il pensiero felice sul quale faccio presa è proprio il libro che mi attende sullo scaffale; il particolare momento in cui mi sforzo di terminare un racconto, e guardo a che numero di pagina sono arrivata, prima di farci - comunque - la piegolina all'angolo.

Ultimamente ti parlo di un progetto autunnale, che non ha un programma, non ha una destinazione e non ha nemmeno una finalità definita. L'unica certezza contemplata sarà la lontananza per un periodo più o meno breve.
"vorrei vedere di fare qualcosina da sola".
Oh sì, mettere il naso fuori, amico mio. Perchè non è la lontananza che uccide l'amore; ma trovami uno che abbia il coraggio di ammetterlo e che sia pronto a sacrificare la fatidica rassicurante routine in nome di quella felicità che si prova quando riabbracci qualcuno e ne scruti tutti i cambiamenti.

"potrei fare come Maddalena, cercarmi un'occasione di volontariato.."
Ci ripenso: non sono fatta per le congreghe, e molto probabilmente nemmeno per le onlus. A momenti non mi ricordo nemmeno in che verso si fa il segno della croce... ed a parte questo, in linea di massima, non condivido l'idea di dover pagare per lavorare.

"sennò una vacanzina-studio, così è la volta buona che scardino i limiti del mio inglese scolastico"
"mi sembra una buona idea".
Avanzo una perplessità, che può sembrar stupida, ma solo per chi non tiene bottega in un paesino ciarliero dove tutti si fanno gli affari di tutti (ed i frutti naturali delle malelingue sono le pressioni, il tempo perso a giustificare roba che non hai mai nemmeno pensato e -nel mio caso - i cari, versatili, risolutivi e quantomai irrimediabili vaffanculi).
"le clienti penseranno che ti ho mollato per chissà cosa o chissà chi".
"e io dirò che sono fiero di te".

Uao. A parte la sensazionalità della conversazione con un uomo che non patisce sindromi di possesso, è veramente strano, quasi impensabile che un uomo si dica fiero del desiderio d'indipendenza della sua donna.

Ristorante Ferretti, per chi volesse

2011-04-22T13:10:00.002+02:00

Gaetano, uno dei nostri ristoratori preferiti, fa la chitarra con le pallotte più afrodisiaca della costa abruzzese. A mali estremi, estremi rimedi.
Ho lanciato il discorso "ommioddio, siamo in crisi" a tavola, riempiendo i bicchieri di birra e scavalcando tutte le regole del galateo. Tu hai domandato, leggiadro come sempre, se per caso mi fossi stufata.

No, è solo che non mi abbai più.

"abbai?", sorridi di fronte a questo lessico demenziale ma tutto sommato adeguato, ed infatti hai pure capito.
Mi accarezzi una gamba e mi fai "bau".
Getto la spugna e avvito le gambe in una doppia accavallatura.
Chissà com'è, mi aspetto sempre qualche parola in più. Certo, un "bau" niente non è, però si presta a troppe interpretazioni ed io in questo momento ho bisogno di conferme.. che so... basta poco sa... ogni tanto un biglietto a sorpresa, un invito, una candelina sul comodino, una pomiciatina, qualcosa che parta da te.

Stavo appunto per fare questo discorso da mendicante, che probabilmente avrebbe leso per sempre la mia dignità di donna, quando arriva Gaetano con gli spaghetti alla chitarra. Dio ti benedica Gaetà!
Fino al fernet non ho pensato più a niente.

Poi però, intorno alle tre, sempre alle prese con l'insonnia (che è una cosa che non si può spiegare a chi non la conosce di persona. Immaginate uno che barcolla dal sonno, si mette a letto e rimane sveglio, stanco morto ma sveglio, con gli occhi chiusi in un susseguirsi di pensieri che sanno di trip, ma SVEGLIO), ho preso a strusciarmi piano e inequivocabilmente.
Ho pensato che se proprio devo fare sempre la figura della ninfomane, smetto di parlare di crisi e lo stupro direttamente.
Alle 4 e mezzo mi sembra di averti sentito che dicevi "sei bellissima", mentre mi passavi un panno umido e morbido sulla schiena, a pulire via il sudore.
Sempre meglio che "bau".
E finalmente sono schiantata in un sonno degno di questo nome.

effetto placebo

2011-04-19T17:51:00.012+02:00

Baby, magari fossi una superdonna. Ho più la tendenza a scappare. E' ingiusto spremersi negli anni migliori.
In effetti, io vorrei cazzeggiare da qui fino agli ottant'anni.

E' la comunione di questa specie di progetto che ci fa tirare avanti.

Cosa vuoi fare da grande? Cazzeggiare!
Cazzeggiare, dormire, fare il bagno e sforchettare.
Da grande voglio fare la degustatrice di pennichelle.

Guarda che è una cosa seria. Sto mettendo da parte i soldini per cazzeggiare. Avevi scambiato tutto questo per stakanovismo?

Per me il sogno di maturare rosolata dal sole dei tropici non è mica un placebo contro il male di vivere..

Anzi, facciamo che mi sforzo un altro pò, giusto in nome del cazzeggio che verrà dopo. Sei ancora con me?

Ledonne e Voiuomini

2011-04-14T14:13:00.008+02:00

Legge del commercio: una cliente inascoltata è una cliente persa.
Quando la cliente sono io, una cliente inascoltata è una cliente che torna a casa, si ficca sotto la doccia ed escogita una maniera per farti fuori.
Poi si calma, e pensa di poter anche sbagliare, sai, questioni di aspettative troppo elevate, problemi di comunicazione, in realtà proietto il mio distorto malcontento globale nel risultato mancato di queste due ore di lavandini e pieghe e permanenti. Pazienza. Da quando in qua rimanere inascoltata è un problema? Risolvo tutto da sola nella maggior parte dei casi - senza tanti rancori - e buonanotte.

Non è un problema fino ad un certo punto però; perchè nel bel bagaglio di difetti che mi porto appresso non comparirà la vanità, ma ci stanno diverse tonnellate di radicalità che all'atto pratico si traducono in drasticità, e sì - adesso ho anche un enorme problema in testa a forma di nido di chiurlo fatto di capelli color mattone tarzanellati di gel (all'ultimo grido, ed infatti avrei voluto urlare) - ma per quello che ne so posso pure raparmi a zero le tempie e colorarmi il resto di viola. Dimmi, quanto amore c'è nelle cose che fai? Te lo dico io (scusa se ti offendo): tu vivi cacato a spinta.
Percepisco la piccolezza, l'inconsistenza, la futilità, la stupidità, la banalità, l'insulsaggine dei miei argomenti. Prendo atto, mi faccio il primo shampoo, ma la voglia di mandarti in culo è ancora forte.

Con altrettanta sicurezza posso dire di aver capito che ne hai abbastanza, ma che stai rimandando il momento in cui dovrai fermarti, riflettere e rendertene conto, e soprattutto dirmelo.

Sempre più spesso mi guardi come se fossi diventata una spiacevole aggiunta alla lista di cose che ti tocca sopportare. Di rimando, sempre meno spesso le tue mani compiono su di me i movimenti dell'amore messo in pratica. Stai lì, stitico e stufo. Oh sì, zen misuratissimo stitico e stufo.

Sto snocciolando mentalmente tutte le bestemmie toscane imparate in gioventù. Ne ho le palle piene. Ne ho le palle piene.

Ok, sono inelegante e infelice. Ufficialmente infelice nel veder venir meno, uno ad uno e giorno per giorno, tutti i presupposti per stare serenamente insieme.

amen

2011-04-13T12:44:00.006+02:00

Hai raccolto il mio sos con un qual certo savoir faire, dopo esserci guardati un documentario su krishnamurti (??), un regalo del tuo insegnante di yoga.

in serate come questa, somigli al risotto alle fragole: un accostamento insensato di ingredienti, che però alla fine diventa inspiegabilmente buono.

2011-04-12T12:08:00.007+02:00

Alzo le mani, ma -ok - potrei anche sbagliarmi.
Mi limito a pulire la casa, che sembra stia per crollare sotto il peso della polvere.

Non è il lavoro, anzi, sono contenta di essere così facilmente adattabile ad ogni tipo di mansione.

Non è l'avere un padre a carico (ma ammetto che è per puro senso della decenza che metto ancora un piede davanti all'altro cercando la soluzione al problema; prima o poi mi scapperà un calcio in direzione di qualche culo di famiglia).
La casa degli spiriti è grande e vale molto. Nel frattempo, tutto intorno a me c'è puzzo di litigi, di spartizioni e dei soliti professionisti delle discordie. Negatività a tutta birra baby. Ma ho giurato a me stessa che il bip bip del prossimo elettrocardiogramma non sarà il mio. Sentitevi pure liberi di bollarmi a bastarda.

Non è perchè dormo poco - condizione acuita dall'esser momentaneamente sprovvista del mio rallentatore di metabolismo preferito. Robina innocua che disgraziatamente non si vende in farmacia e che mi sderena a pelle d'orso sul letto, permettendomi lunghe sessioni di vero sonno ristoratore.
Ho gli occhi gonfi e spioventi e un pelino più indagatori di prima.

Amico mio, è che mi dovresti per gentilezza shakerare come na gatta, prendermi di peso e farmi sentire che ci sei, perchè il mio dramma non è dover tirare fuori i coglioni, il mio dramma è che quando tiro fuori i coglioni tu te la dai a gambe.
Guarda che sono sempre io.
Non riesco a farti capire che sono sempre io.
Non riesco a capire se stai aspettando che io decida qualcosa anche per tuo conto.
Sta di fatto che stai aspettando (a debita distanza).
"quello che vuoi tu va bene" non va bene amico. Vieni fuori.
Che l'epilogo non sia "lei è impazzita". Ti scrivo con la dolcezza che fa pizzicare il naso.
Sarò io ad aspettare te, nella mia metà di letto.

Rileggo il post: un vero calderone di sciagure, molto tipiche per giunta, tra lo stress da superlavoro e l'insonnia, le successioni e le famiglie sfasciate, eccheppalle. Sto lasciando che la vita mi trascini anni luce lontano da ciò che voglio: libertà, salute, rapporti sani e pochi soldi.
Ma il mio cervello è un gran bel pezzo di cervello e sa come trattarmi. Mi fa sognare cose stu-pen-de. Davvero, amo il mondo che si crea nella mia scatola cranica nottetempo. Stanotte ad esempio ero al sicuro, dormendo sulla spalla di un vecchio dinoccolato, immagina un santone con la barba bianca, una presenza rassicurante che di solito arriva per accarezzarmi la testa e dormire con me.
Così succede che dormo sognando di dormire (e allora forse dormo il doppio in metà tempo?). Almeno, la storia d'amore col mio mondo non conosce crisi. Ti pare poco?

2011-03-19T18:57:00.012+01:00

Mattino. Prima sensazione tattile cosciente: la fede nuziale di oro giallo che grava alla base del pollice (la scelta del dito ha fatto educatamente sobbalzare di sdegno il parentado più tradizionalista. Ad ogni modo, io e le mie falangi sottili non avevamo molta altra scelta). Poi, nel tiepido vuoto della mia scatola cranica, il cervello semistordito attacca una nenia che riproduce una a caso di queste tre canzoni:

So the words you could not say
I'll sing them for you
And the love we would have made
I'll make it for two

siamo noi gli inabili che pur avendo a volte non diamo,
dimentica, c'è chi dimentica distrattamente un fiore una domenica;
e poi silenzi

You say goodbye and I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello
Hello, hello!

Non ha molto senso sforzarsi di non soffrire,
e poi ho pianto meno di tutti gli altri.
Sono stata troppo lucida, e adesso il mio problema è dissimulare sta specie di gelo fumante che parte dal cuore e arriva agli occhi, e quest'animo perso in labirinti di siepi che odorano di terra post pioggia.
Ansioso di vedermi di nuovo in carreggiata, mi inviti a farmene la cosiddetta ragione. Così ti ho escluso dal mio processo di superamento della faccenda che, nonostante la salita, è intervallato da bei momenti di riscoperta dei legami familiari antichi, della potenza della stirpe, della storia, del mio posto nel mondo, della forza dell'amore, eccetera.
Vabbè, va.
Sicchè tu torni a casa e respiri l'odore del sapone per i pavimenti,
e io magari dico "bè sì, li ho lavati", e con fare rassicurante mi avvio a riempire una lavatrice, lontano da te che intanto metti l'acqua per la pasta.
Meglio non raccontare che li ho puliti ginocchioni, i palmi a mò di passastraccio, una specie di penitenza da convento, al solo scopo di stancarmi, stancarmi tanto da potermi calmare, con un bel cd in sottofondo che mi tolga il tormento.
Stasera mi hai preso la mano e ti ho prosciolto subito da ogni accusa di trascuratezza.
Pare proprio che il dispiacere sia una condizione da vivere personalmente.

Comincio a capire perchè la gente spera nel paradiso.

Tea for Two

2011-03-09T22:01:00.002+01:00

it wasn't until after
i poured the second cup
that i realized
i was alone

(Nonna Anna, 6.11.1924 - 7.3.2011)

2011-03-06T09:55:00.003+01:00

Sto registrando i racconti di nonna di nascosto.
Ogni tanto ci capita qualche intervento delle sue compagne di stanza, e lì rabbrividisco al pensiero di star attentando alla privacy delle altre vecchiette ricoverate.
Hanno tutte fatto la guerra, alcune hanno avuto un trascorso da emigranti. L'ospedale altro non è che una gigantesca mole di tempo da trascorrere in regime di lentezza forzata. I pigiami, i tubi, i capelli spettinati abbattono le barriere erette in nome della buona apparenza. La signore mi raccontano storie di cinquant'anni fa con generosità di particolari, e vanno in brodo di giuggiole se faccio domande curiose.
Non lascio mai sola la nonna per più di un minuto, ancor meno volentieri mi separo dalla piccola parker rossa. La tengo in tasca come una bacchetta magica, a ricordarmi che, comunque andrà, la scrittura continuerà ad essere un porto sicuro.

Maledetto impiccione

2011-01-14T15:57:00.007+01:00

E' stato un inverno produttivo.
Il sapore di menta farlocca della vivident post pranzo, unito al flashare del monitor dell'immortale toshiba (promosso a computer aziendale dopo una piccola aggiunta di ram), mi ricordano epoche lontane di irrecuperabile sedentarietà presso un ufficio a 40 km da casa.
Ogni tanto devo darmi una scrollata alla capoccia e devo ricordarmi di uscire a fare due passi. Il lavoro cerebrale mi lascia strizzata in faccia, come un limone spremuto con veemenza ed in un sol colpo dalla mano di un gigantosauro. Esco dal negozio che mi sento asimmetrica dentro, fuori e tutta intorno; gli organi deputati all'emissione della voce sono semiparalizzati, e in via generale devo avere l'aspetto di una appena evasa dalla casa di cura. Sembro una macchina fotografica che ha perso i punti di fuoco, e certe volte giurerei d'esser diventata miope.
Davvero, odio il lavoro sedentario e odio i numeri. Sopperisco a questa drammatica inattitudine usando un buon metodo, che prevede mezz'ore di sbattimenti alternate a mezz'ore di passeggiatine con la faccia spremuta. Il risultato è che tutto viaggia a regime, ma il circondario pensa che tu abbia una compagna piuttosto strampalata.

La sera, quando capita qualche programma di approfondimento tipo "agenda dal mondo" o "tg storie", sogno di sporcarmi fino ai capelli con la vita vera, fosse anche a rischio di prendermi il colera ad Haiti. Ricacciare un'orto, una casa, una strada dal fango. Non so se si tratti di pura carità, forse si tratta di rendere tangibile una metafora che vale anche per la mia vita, che nella sua interezza concepisco come un metodico sforzo di ricacciare roba dal fango, delimitando l'area di intervento coi seguenti paletti comportamentali, che mi piacciono tanto e che consistono nell'essere:

a) coraggiosa MA non irresponsabile;
b) attenta MA non scettica;
c) volitiva MA non coercitiva;
d) capace MA anche no, ed in tal caso: imparerò;
e) allegra alla minima occasione utile, perchè conosco con una certa chiarezza quanto grande sia il valore di ogni singolo minuto trascorso ridendo.

(Adesso ti ho beccato mentre occhieggiavi l'indirizzo di questa pagina. Santo cielo, avrò un lettore in più?)

2010-12-30T14:24:00.003+01:00

non c'è livore che non si possa risolvere con una notte di mele caramellate. Così stamane sei semplicemente il meglio del meglio che abbia mai provato, e prego gli dei di benedirti per il miracolo della tua modestia che, benché accompagnata a cotanta mascolina dote, ti rende gentile e spassoso compagno di materasso.
"patrimonio dell'unescoo!", rido frullando le gambe ancora tremanti con le lenzuola.
Mi rispondi con la faccia di uno che ha il cuore finalmente in decelerazione, e ci si addormenta accucchiaiati, come quando dividevamo una piazza e mezzo di un piccolo sottotetto di legno.

1991 vaffanculi

2010-12-15T16:19:00.018+01:00

Mentre mi lasciavo sbrindellare i coglioni dai precetti del galateo e dai sermoni, pensavo che tutto sommato c'era di peggio. Sarei potuta essere una bambina in guerra. Giusto ad un paio di meridiani ad est c'era, appunto, la guerra in Jugoslavia. Per me era già difficile immaginare una vita fuori dall'italia e dall'italiano, figuriamoci una guerra.
Sì, c'erano gli aneddoti dei genitori e degli amichetti, su come si vive fuori dall'Italia, ma si trattava quasi sempre di qualche irrilevante bizzarria.

In Africa i bambini erano neri e panciuti, eppure magrissimi. Mistero. L'interessante era che io non prendessi esempio e che finissi tutto ciò che era nel piatto. Lo slogan decretava: "mangia, che in Africa muoiono di fame"!

(Appunto - pensavo - se magno tutto io che ci rimane per i bambini neri?)
La Cina.. oh bè, la Cina era di gran lunga il paese più strano, strano al punto che non usavano la forchetta (figo, pensavo io, che "figo" non potevo dirlo perchè era una brutta parola, e nemmeno "fico, cavolo, cacchio" e svariati altri termini agrotecnici. Tra l'altro, mi ricordo benissimo il mio primo Vaffanculo. E' stato fantastico, mai nessuna parola mi aveva fatto sentire così me stessa. Ancora oggi, tra i vaffanculi e i baci non so cosa preferisco).

In Jugoslavia c'era la guerra e io non ci capivo niente, c'era poco da fare. Guerra: concetto astratto. Come dire "spazio siderale".
Capivo solo il concetto "altrove". Tutto ciò non mi toccherà mai personalmente, le cose così gravi e incomprensibili hanno sempre luogo altrove.
Il guaio di quegli anni è che non avevo una fonte di informazioni che fosse alla mia portata. Avevo chiesto in regalo il "diario di Zlata". Non ci ricavai un granchè, fu un caso letterario. Avrei dovuto puntare su Anna Frank e sul suo prodigioso temperamento, da vera bambina e da vera pensatrice, per smettere di sentirmi altrove.

Gli adulti si danno un gran daffare per far credere di avere una coscienza sociale, o anche solo una coscienza. Di fatto, si preoccupano solo delle faccenducole che orbitano nelle più rasenti prossimità delle loro piccole, aride esistenze. Ingozzandosi, commentano le immagini del tg facendo smorfie di immedesimazione con la bocca piena. E poi non sanno manco i congiuntivi, fatica sprecata. Fin qui potrebbe anche andare bene: ciascuno decida se riempirsi di cultura o di rigatoni - è questione di gusti. L'imposizione della propria mediocrità, però, davvero non mi scende. Non mi scese nemmeno allora, e di lì a poco non sarei più tornata, ma questo è un dettaglio senza nessuna importanza in questo momento.

Miei cari, mettetevi l'anima in pace, ormai ho fatto da sola e sono più felice di tanti altri.
Vi dirò di più, la storia non è ancora finita. Ho 28 anni e mezzo e qualche neurone in meno, ma a gennaio vado a mangiare con le bacchette e ancora non mi dimentico cos'ha in testa un bambino.

to feel blue

2010-12-07T12:23:00.006+01:00

Pascal dice che l'amore non è amare l'anima di qualcuno, bensì apprezzarne le sue caratteristiche positive. Solo che - aggiunge - le virtù sono caduche, non si può pretendere che non lo sia anche l'amore.
Condivido mio malgrado, ma aggiungo (e ribadisco) che l'amore esiste, intendo l'amore per l'anima; lo chiamerei proprio amore animale, difatti questi ragionamenti li facevo ieri mattina presto in compagnia di Alessandra e della sua cavalla. Quest'ultima (la cavalla) ha fama d'esser la purosangue più stronza del maneggio, mordace non soltanto perchè morde, ma anche perchè possiede una caustica ironia che si manifesta, ad esempio, nel mangiare proprio la margheritina che stavi indicando e che volevi cogliere; nell'eseguire comandi quando ormai avevi perso la speranza e nell'avere il terrore delle pecore sulle collinette erbose e soleggiate, anzichè dei tir roboanti sulla statale.
Eppure Alessandra, pur avendo tutte le rotelle a posto, ama moltissimo quella bestia. Probabilmente il sentimento è anche corrisposto, in un certo senso.
Sta di fatto che l'incontro di anime c'è stato, alla faccia delle caratteristiche positive.

Perchè sugli esseri umani questo discorso non calza? Tra i vari sforzi per migliorarsi, quanto c'è di anima animale che si perde per strada?
Qualcosa dentro si assottiglia e si scolora, mano a mano che ti accolli responsabilità.
Così l'umore mi si è intorpidito dopo una mattinata di uffici. Muoio dalla voglia di fartelo pesare, ma non sono ancora così rincretinita e credo ancora nel buon dialogo, per questa volta penso di poter virare i miei discorsi in tempo.
Cos'è che mi irrita? Non tanto la tua incapacità di farti carico di qualsivoglia obbligo; quanto invece dover constatare che non ci tieni a migliorare.
Potresti rispondermi: perchè dovrei migliorarmi? guardati: ti preferivo quando eri sciagurata ma mi scrivevi, e ragionavi, e sognavi, e peccavi di fragilità, e parevi una gatta silenziosa e selvatica.

2010-11-20T22:47:00.005+01:00

dai dai, sbrigati, hai preso la marca da bollo?
Tienila in tasca e fai il vago, che se te la bollano ora, poi a dicembre la devi rifare.

Sì, ho pagato edison, ho mandato il fax.
La formazione del personale puoi farla tu, che sei rspp.
Le cooperative di garanzia, lo spread, la denuncia dei redditi, il tuo commercialista che... bè, non mi convince. Spero e prego di essere in grado di aiutarti, amichetto mio boccoluto. Ci vuole il fantastico binomio determinazione-umiltà, del quale mi sento momentaneamente sprovvista (specie dell'umiltà, dio mio quante volte devo costringermi a morsicarmi la lingua piuttosto che farti notare quanto tu sia sciagurato. Il buon esempio è la miglior cosa, e con questo bel proposito ricomincio a riordinare i tuoi spazi lavorativi, e a compilarti scadenzari degni di questo nome).

Ebbene sì, stiamo LAVORANDO INSIEME.
Il piano diabolico prevede che tu sia l'artista e io la mente criminale, la scacciarappresentanti, la schivatasse e l'accalappiafinanziamenti.
Pregate per me, perchè mi sono diplomata ragioniera coi punti del conad o giù di lì.
Ma ho una gran voglia di aiutarlo, una gran voglia di buone idee.

Qualcuno potrebbe insinuare che ci prendiamo vacanze prima ancora di cominciare.
Ho preso un paio di voli, in agosto, per viaggiare in autunno, forte del fatto che le vacanze si possono disdettare fino a tre giorni prima della partenza. Così, dopo una mirabolante Barcellona - ancora calda negli ultimi giorni di ottobre, eccoci alla vigilia del secondo step di una tripletta di vacanzucole.
Domani andiamo a Marrakech e io mi sento tiratissima, perchè temo di star sviluppando una mezza specie di paura del volo. Ho pure sognato di schiantarmi, dopo abbondanti libagioni serali di torta al cacao, sarà per questo che i miei sogni avranno preso una tale brutta piega. Inoltre, lo sfortunatissimo volo era un KLM, compagnia che avrò ben cura di evitare fintanto che non mi passa la strizza.
Sarà che questa vita mi piace, non mi è mai garbata tanto, e quando la vita ti garba... diventi ansioso di preservarla.
L'altro giorno mi sono sorpresa a desiderare una polizza infortuni e malattie, come se non mi sentissi così sicura del fatto mio.
Brrrr, speriamo sia una breve, brevissima crisi autunnale. Non voglio diventare una noiosa ipocondriaca. Farei ridere, nei panni dell'ansiosa!

E' tardi, vado! E mi porto la nasona!

2010-10-20T12:14:00.008+02:00

Troppo golosa di sedile passeggero: scodinzolo se prendi le chiavi della macchina, pure se dobbiamo soltanto andare a fare la spesa.
Sì, perchè qualche avventura o qualche diversivo capita sempre, lasciamo la spesa ad attenderci nel bagagliaio e andiamo a caccia di pannocchie, o a passeggiare lungo il fiume.

Roba semplice ma molto restitutiva, che mi ricorda come mai non amo far carriera, perchè non amo la televisione, perchè non amo accumulare somme di denaro, e via dicendo...

E così, mentre scatasto mucchi di ciottoli a colpi di converse gialla, mi torna in mente il mese scorso. Eravamo rimasti col rischio gravidanza, no? Bè, è andata bene: dopo una tormenta ormonale di serie A, sono finalmente, dolorosamente ed eclatantemente straripata. E' stato un sollievo.

Dal canto mio ho capito questa scontata verità: non si è mai pronti a diventare genitori perchè questo implica una crescita immediata. Via tutte le pretese di immaturità, comincia il gioco duro. E se prima ti sembrava un sacrificio alzarti alle otto, bè.... aspetta di vedere che sballo può diventare svegliarsi alle quattro perchè il sangue del tuo sangue ha male al pancino. Altro che converse gialle, altro che gite al fiume.
Bello però, spostare i riflettori delle proprie attenzioni su qualcuno che non sei tu e non sono io, ma è una robina sgambettante che ci somiglia e che è, plausibilmente, molto meglio di me e di te messi insieme. Deheheh!

Vabbè, mi preparo e ci leggo su, mi sto godendo questi anni di tranquillità e piacevolezza. Sono ancora perfettamente nei tempi giusti, come il latte uht a tre mesi dalla scadenza. Haivoglia!
Tu però... mmmmm.. bè, per te è ora, non te ne sei mai accorto..?

"Che vuoi fà, il nonno o il genitore?"
Non ti ridanno i conti, sembri dire "io e te.. cos'è che dovremmo fare?".

Hai ragione, non sei geneticamente programmato per desiderare di complicarti la vita con un essere frignante. Non sei programmato neanche per pensarci lontanamente.
Non é una "demenza" soltanto tua, appartiene alla buona parte del genere maschile, pure se non sono tanti gli uomini che lo ammettono.
C'è da lavorarci, c'è da lavorarci.. aaaarare, uohoo!

2010-09-21T14:45:00.010+02:00

stagione dopo stagione stiamo percorrendo tutte le tappe solite; e non faccio che meravigliarmi al pensiero di star continuando a vivere tutto questo, e mi sorprende che per tutte le coppie sia così, e che ogni relazione vissuta con un minimo di partecipazione porti con sè il suo carico di gatte da pelare, che sono poi sempre le stesse.

Ho acccettato di fermarmi in quella che Bersani definisce "la provincia denuclearizzata a sei km di curve dalla vita", il che potrebbe esporre i miei prossimi post a rischio banalità, poichè la relazione - a dispetto del modo bislacco col quale è iniziata - sembra ormai aver preso il largo, rispettando i tempi canonici e presentandoci ogni tanto le occasioni tipiche di confronto.

Se cerco di capire dove andremo a spiaggiarci, o ad immaginare quale forza fisica e biologica ci terrà legati (e chissà per quanto tempo), mi trovo a fare spallucce: non so rispondermi.
Alla fine, onde evitare un trabocco di ragionamenti dalla mia piccola testa piena di limiti, mi dico che il fine ultimo del vivere in coppia è di pelare le suddette gatte insieme, cercando di divertirsi il più possibile.

C'è un aspetto più elevato che parzialmente ancora mi sfugge e che sono stata reticente a voler considerare, trattando questo blog come il resoconto di un esperimento, più che come un diario.
Si tratta del sentimento d'amore, dell'amare in via esclusiva qualcuno, dei tempi, dei modi e delle circostanze che rendono possibile il "miracolo" della volontà di appartenenza, della gioia di impegnarsi.
Ebbene, l'amore esiste, non sono solo ormoni, ma abbiate cura di distillarlo da tutte le cose che ci si attaccano sopra: vanità, incapacità di stare da soli, desiderio di migliorare la propria situazione. L'amore esiste ed è piuttosto faticoso, somiglia un pò all'avere un campo da coltivare a mano, attraversa le sue stagioni e le sue calamità e richiede impegno. Dal momento che sto arando sodo, ne deduco che gli voglio bene.

La fatica più grossa la faccio lavorando su di me, trovo molto faticoso dover fare a meno del mio cinismo: è un ottimo indicatore dell'uscita di emergenza quando qualcosa va storto e rende tutto piuttosto indolore.
Invece per lui è difficile parlare di robe che gli toccano il cuore, infatti ad oggi ci sono numerosi argomenti sui quali non fa un fiato, così che non posso capirlo se non per deduzione e stando bene attenta a non scivolare nel fraintendimento.
Tuttavia litighiamo meno della media e devo dire che in tre anni non mi sono sentita manipolata una sola volta. Rispettiamo sul serio i rispettivi modi di essere e questo rende il rapporto paritario. Soltanto che.. litighiamo così poco che le occasioni di mettere alla prova la reciprocità del sentimento sono poche. Non dico che bisogna arrivare alle piazzate partenopee, ma sono convinta che qualche scontro sia utile a riattizzare l'animo.

E' successo, a sopresa, un fatto che ha tirato fuori un pò del mio femminile e un pò delle sue parole. Una tipica, tragicomica, rottura del preservativo che ci ha costretti a sputare il rospo circa le nostre intenzioni a lungo termine.
Io ho pensato subito al contraccettivo d'emergenza, più noto come "pillola del giorno dopo", salvo ripensarci - appunto - il giorno dopo. Ho pensato che non avevo nessun valido motivo per intervenire così duramente sul mio uterino santo, d'altra parte la cicogna quando arriva, arriva. Ma avevo il desiderio di parlarne con calma, ed ero disponibile a riesaminare la mia posizione; in questo caso se avesse voluto avere la delicatezza di accompagnarmi dal medico, sarei stata contenta. Cmq il pensiero di correre il rischio insieme era di per sè endorfinico, e mi sono scoperta col languore di un pesce lesso a sperare che lui non si opponesse troppo.
Peccato che lui non sia stato capace di spiccicare parola.
Sicchè la mia è stata la pillola del dopodomani, quando - saltata giù dal letto molto presto - ho deciso di sbrigarmela da sola, con rabbiosa risolutezza.
Quando lui si è svegliato e mi ha trovata pronta, mi ha domandato dove stessi andando; una domanda che era soltanto idiota ma che io ho percepito come crudele.
Sentivo tremare le labbra e, nel tentativo di tornare ad avere il controllo dei miei muscoli facciali, ho preso la direzione del portone. Sarebbe finita così se non fosse successo che lui - accortosi della gaffe monumentale e vedendomi così tanto fuori di me - ha fatto un tentativo di abbracciarmi per consolarmi. Infatti ricordo che stava dicendo "no, perchè fai cos..." e che stava allargando le braccia per prendermi quando io, senza esitazione e senza il benchè minimo preavviso, ho lasciato che il mio pugno descrivesse una traettoria terminante in un gancio che qualsiasi peso mosca sarebbe stato felice di saper imitare.

Sono passati alcuni giorni e sono ancora qui ad aspettare l'esito dell'avventura.
Non ho cambiato idea, sembra che mi abbia dato di volta il cervello, ma sento che in ogni caso posso farcela, pure se preferirei scamparla bella per questa volta. Non mi sento incinta e non credo sia arrivato il mio momento di esserlo, ma si è assottigliato di molto il divario che corre tra il pensare e il sentire, mi è più chiaro perchè non capisco un accidente sull'amore, perchè si tratta quasi solo di sentire, mentre io preferisco assolutamente pensare. Gli sono grata, comunque, di aver incassato il colpo e di averlo interpretato bene, quasi come una conferma d'affetto.
Bisogna essere malati, lo so, o innamorati.
Lui si è stupito di vedermi tornare a sorridergli quasi subito e, forse memore del pistone ricevuto, ha preso a parlare.
Così, tra una settimana circa saprò se investire i miei soldi in una culla o in un bel viaggio (se mi va bene festeggio).

Tata (bastarda) offresi

2010-08-13T17:29:00.006+02:00

Ferragosto è arrivato,
ho i capelli ricci, castano scuro, tagliati da poco. Erano arrivati alle spalle e quando mettevo il cerchietto in testa si sparpagliavano attorno al cranio come raggi di sole. Senza contare la soddisfazione nel sentirli strusciare sulla nuca.

Non l'avrei mai detto, qua più si va avanti e più ci si cala le braghe di fronte al fascino delle cose comuni, capelli lunghi, una bella casa, le maternità delle amiche.

I figli delle amiche, ancorchè neonati, osservano perplessi i miei tentativi di farli divertire.
Io nascondo dietro ai ciuffi riccioluti il pensiero perverso di brevettare una polizza assicurativa contro le gravidanze indesiderate.

Il dalai mi dice che ho bisogno di un uomo che mi faccia diventare mamma, e si sciacqua la coscienza invitandomi a non perdere tempo con lui, salvo poi baciarmi con una reverenza che la dice lunga.
No, guarda, un figlio è una cosa troppo corporale, in un mondo che mortifica e non comprende la corporalità, e si illude soltanto di aver compreso la femminilità. Non ho nessuna voglia.
Ma non voglio precludermi a priori la possibilità di sfornare una prole.

La maggior parte delle persone dice che diventare genitori è bellissimo.

Se è per questo, la maggior parte delle persone ha votato berlusconi, sembra una cazzata ma lasciate che la butti lì.

La mia confusione è crescente, però ho preso a riflettere con metodo. Mi concedo un anno per dipanare il conflitto maternità e per fare esperienze con qualche marmocchio. Pardon, bambino.

between love and hate

2010-08-09T14:36:00.006+02:00

e' lunedi' e ci siamo lasciati

tutti e due ce ne siamo andati sbattendo la porta. Sì, ci siamo anche mandati affanculo, al termine di una settimana di clichè matrimoniali. Ecco, nel lasciarci siamo stati equi e solidali: a tutti e due il diritto di sbattere il portone. Con un grande slam! Roba che ricordava i nostri tempi migliori, veniva quasi da ridere.
Infatti, sorridendo, ti ho revocato il comodato d'uso gratuito dei miei mezzi di trasporto, proprio ad un passo dal cancelletto.
Non hai fatto una piega e ti ho visto incamminarti verso la stazione.

Quanto a me, ho fatto dietro front. Avevo una cosa in mente.
Ho preso il mucchio di fogli a4 piegati a metà ed infilati tra una tazza con le penne a sfera ed un libro di cucina, sullo scaffale vicino al forno.
Ci ho pensato un attimo, non sarà un gesto avventato?
Sono incazzata? Bè no.
Desideravo solo che salisse sul ring. Tre anni di gioco pulito e mi pianti la scusa dei colpi bassi?
Dì piuttosto che non te la senti.
Ho fatto mille coriandolini, la carta di tutti i fogli redatti dalla sottoscritta al solo scopo di non farlo cenare in compagnia del tg.
Li ho fatti svolazzare con qualche colpetto di ciabatta. Adesso può tarare meglio il suo concetto di "colpo basso".

Aspetto e spero che mi stupisca, intanto mi preparo al balzo.

2010-07-20T15:40:00.008+02:00

Certo che mi chiedo come andrebbe senza il dalai.
Haivoglia a raccontarmi che cadrei in piedi, e a farmi discorsi politically correct sulla libertà riconosciuta a ciascuno di giocarsi la propria vita, togliendo e mettendo ciò che desidera.
Starei molto male, incasserei il colpo, ma stando molto male.

Come avverrà? Beh, forse perderà la testa per una vera donna?
Non ce la vedo, una vera donna, a perdere la testa per lui a medio/lungo termine, con tutto il rispetto per l'avvenente personalino del mio compagno e per il suo buon carattere.
Se ci rifletto meglio, bè sì, ho visto più di un paio di pupilloni dilatati al suo cospetto, tuttavia nessuno di questi languidi sguardi è riuscito a preoccuparmi un granchè, sarà perchè conosco la sua diffidenza per le personalità vanitose.
La minaccia avrebbe più probabilità di partire da una ragazza struccata - in infradito e lino sdrucito - che da un'attillatona targata d&g.

Mi domando se scivoleremo nella routine dei soliti jeans, dell'andiamo a mangiarci una pizza per disperazione, del "domani mi depilo, promesso" (che ogni tanto già accade), dell'adesso non c'ho voglia, delle sonore ronfate domenicali al posto della sveglia e della gita.
In quella stessa fase, avrò fatto pace con la pancetta, o con la cellulite, o con le rughe; non mi sottoporrò a nessuno stress benefico, forse abbandonerò la matita e scrivere non mi sembrerà più così indispensabile.
(Un declino già c'è stato: fino a tre anni fa, mi svegliavo alle 5 per bere latte e scrivere. Rimango l'unica donna di mia conoscenza che va a fare la cacca con la olivetti sottobraccio, ma scrivo molto meno e mi sembra di tirare fuori solo stupidaggini).

E anche lui si abituerà a tutto questo e non registrerà nessun segno di crisi, neanche se andassi in giro con un cartello con su scritto "siamo in crisi". Cadrà pure lui nella tipica espressione della presunzione emotiva maschile, che a lungo andare scambia l'amore coniugale - complesso e tutt'altro che lineare - con la devozione materna, ben più scontata ed assoluta.

Sicuramente c'è qualcosa di meglio, sia della cellulite da rassegnazione, che delle scene moccolose da bambinone trascurato.
La troverò sta cosa, anzi, uscirà da sola perchè è da qualche parte stipata dentro, e mi indicherà la strada.

Intanto, gli dico al mattino, "pensa ad andare piano".
Ecco, pensiamo a non crepare prima del dovuto, che ho presagi obliqui che mi attraversano tutta nel tempo di un batter di ciglia, come un timore atavico, e non so dire altro che "vai piano" e "stai attento" quando ti ho davanti; e "sia quel che sia", quando non ci sei.
"gioia primitiva di saperti viva", diceva jovanotti.

2010-07-07T13:11:00.002+02:00

in casa si parla solo di birmania e di patagonia. L'una terribilmente sporca e priva di servizi sanitari, l'altra indica gennaio come altissima stagione.
Io tiferei per la birmania, ma so di non possedere la paccutaggine immunitaria indispensabile per sopravviverci tre settimane senza incorrere in nessuna infezione.

E poi, sarei capace di sopportare la vista di un popolo dimenticato e ridotto alla fame?

*la bisnonna onirica

2010-06-24T13:43:00.012+02:00

in un momento esatto - i gomiti appoggiati alla balaustra, un tramonto bellissimo in un quartiere luccicante che il tassista locale definiva "amazing" - che si è consumato il cosiddetto "momento più felice dell'esistenza".
In realtà, il quartiere non era così amazing. Si trattava di Miraflores, piccolo distaccamento di Lima. Affacciata sull'orizzonte aperto, è la parte della capitale che può risultare potabile per gli americani. Neppiù. Il trionfo della discriminazione. Nei viali tra altissimi palazzi, si alternano catene di ristoranti e persino un bowling piazzato nel mezzo del centro commerciale (a sua volta piazzato nel mezzo di una terrazza a picco sull'oceano). Puzza di pipì ed una nebbia fitta.
Arrivavamo da Cuzco, che era tutta un'altra musica.
Ma di più: arrivavamo da altissimi passi montani, da pullman sfondati e da memorabili cagarelle, dai rimedi di una curandera, dalle sceneggiate napoletane per infilarci sul perurail e dalle altre varie stupidaggini che sempre condiscono un itinerario.
Ma ancora ancora di più: venivamo dall'esserci conosciuti il mese prima. Tu uscivi da un bar e io ti aspettavo dentro la ka. Veramente aspettavo l'amico della mia amica seduta sul sedile passeggero della ka. E' un classico. Ho pensato "ma guarda un pò quello, bel naso bel viso".
E basta, perchè non sono molto rapace, ma una cosa te l'ho saputa dire, una cosa sola, azzeccata con tutto, con l'arredo del bar, col rum e la candela sul tavolo e il tac! tac! delle gare di freccette dei nostri amici, ti ho detto che "la vita è degustazione".
Non dovevo essere molto credibile, a spacciarmi per sommelier della vita dopo aver mischiato vino birra genziana rum e tiramisù.
Ma il più delle volte si esclamano cose in cui fermamente si crede, anche se ci dichiariamo momentaneamente impossibilitati a praticare quanto appena detto.
Sei arrossito come una sedicenne.

Quella notte, prima di addormentarmi (nella mia stanza che girava in senso antiorario), ho pensato a quell'uomo magro, strano accostamento di delicatezza femminea e voce profondissima.

Sicchè, a darmi la sveglia all'ora di pranzo del giorno seguente, fu un padre trafelato dalla gioia per la GRANDE notizia.
Quale notizia? Aggrotto la fronte per metterlo a fuoco. La mia faccia doveva essere un reticolato di segni lasciati dal cuscino, il tutto guarnito da grumi di mascara.
Dicesi postumi. Sei litri d'acqua e va via tutto, alcool, neuroni morti e compagnia bella.
"La nonna!", mi dice.
E qui l'ipotetico lettore capirà da chi ho ereditato fatalismo e similveggenza.
"La nonna", dice, "ha sognato Mammà Giovina* che le ha detto "uàrd' che la seconda di Giuliano s' spos'!!"".
(serve la traduzione?)

I gomiti appoggiati alla balaustra, il collo incassato nelle spalle, il ciuffo penzoloni nel vento. Il tramonto, eccetera.
Tu uguale, più dritto di me, guardi lontano.
Stiamo sempre zitti, quindi al silenzio siamo abituati.

Praticamente, avevo vinto la lotteria, o giù di lì. Sono una gran sempliciona che vede il Pacifico.

Tuttavia,
non volevo fare foto, non volevo cercare parole. Nessuna smania di tirare fuori l'agenda o di farne un disegno. Nessuna esigenza di prenderti la mano. Con una capocciata sola, avevo varcato il reale.
Ti ho trovato ad attendermi, e la tua faccia mi faceva famiglia. Roba che non si capisce col cervello. Forse sono allineamenti planetari? Dev'essere qualcosa di simile, perchè mi pare sia stato corale ed universale.
Vualà, certe volte, quasi quasi, la felicità o l'amore o come lo chiami tu.

2010-06-09T14:48:00.003+02:00

C'è Giada che porta un pancione di nove mesi con la disinvoltura che la contraddistingue da ogni altra donna sulla faccia della terra, e si lascia fotografare, al mare.
Non sa ancora come chiamare la bimba, ma a fine giornata sembrava essersi convinta su Malena, (fino al giorno prima sarebbe stata Sofia; avremmo in seguito osservato che si tratta di un nome ormai inflazionato).

Le abbiamo pensate tutte con la G: Gaia, Greta, Gemma (Giada & Gemma suona bene), Gilda (conosco una sola signora con questo nome ed è una persona favolosa).

Io come la chiamerei una bambina? Maria! E' internazionale!
La mia buona amica arriccia il naso lentigginoso, e la vedo che brancola nell'indecisione, quasi come se il nome avesse davvero un peso determinante sul destino della sua piccola.
Credo sia ciò che prova ogni mamma. La scelta del nome come buon augurio e come biglietto da visita: che tu possa, tra miliardi di persone, trovare la tua strada seguendo la tua identità. Il tuo sarà un nome che suonerà dolcissimo a chi ti vuole bene.

Davvero commovente.

2010-06-05T13:24:00.009+02:00

Evviva! E' giunta l'ora di scegliere il mio regalo a me per il mio compleanno.

Agfa clack, onesto ferro vecchio risalente agli anni 60.

pellicola medio formato scaduta e preferibilmente x process

la strada per campo imperatore, e niente cchiù!

il budget: 100 euro (arrosticini esclusi).
Non credo proprio che ce la farò :) di solito se ne passa sempre settembre prima che riesca a trovare e a riparare (o a FAR riparare, in quelle classiche volte in cui avanzano ancora dei pezzi dopo aver rimontato tutto...) le amate ferraglie rotte.
Si aggiunga il fatto che questo mese c'è da pagare la famigerata assicurazione.
Vi dico soltanto che, con l'importo dell'assicurazione, io ci farei spesa 6 mesi e mi ci uscirebbe anche una maglietta con su scritto forza azzurri.

Vado al mare..

2010-04-27T15:12:00.003+02:00

il conflitto d'interesse del mese: vorrei andare a salutare la mia strepitosa nonnina, ma devo per forza incappare nei suoi cerebrolesi figliuoli. Mumble mumble..
Famiglia non compare tra le voci del mio patrimonio, e mi va anche benone, anche perchè ormai non saprei cosa farmene di due genitori. Beato chi possiede una famiglia in gamba e non deve sottostare ad un'autorità imposta per dogma di fede e per sottintese gerarchie casalinghe: la prepotenza autorizzata dalla potestà e dall'aver ereditato quattro coppi.
Capirai, alla gente arrapata di proprietà privata vorrei ricordare che, varcato l'uscio, siamo tutti più o meno dei poveracci alle prese con le beghe e con le finte certezze della vita. Abbassare la cresta e farsi due risate coi propri figli è meglio: almeno ti salva dall'essere sbattuto educatamente all'ospizio.

2010-04-13T14:26:00.007+02:00

Il mio amico gelatiere sostiene, nel pour parler atto a riposare le gambe, seduti su seggiole di plastica tra l'una e mezzo e le due di notte, che "chi ci vuole bene, ci fa del male". Il riferimento è ai consigli paternalistici: alibi da usare ogni volta che si ammazza un sogno, boe luminose nel pesto mare dell'insicurezza o semplice regolamento del gioco dell'esistenza sul pianeta terra.
E' così difficile discernere l'interesse nella buona riuscita delle persone amate, dal rispetto che bisogna avere per la volontà altrui.
Scivolo in questa caiola quando voglio convincere il dalai ad curare di più la sua professione.
Scivolo in questa caiola quando ho paura di non trovare una strada da percorrere e mi bombardo di eccellenti propositi che mi fanno venire voglia di cioccolata consolatoria.
Riconosco, e non posso proprio negarlo, di ricorrere sovente anche io alla mia dispensatrice di consigli preferita, che è mia sorella Anna. Non c'è niente da fare, Anna ha sempre ragione ed ha buoni modi di pilotarmi verso scelte utili, convincendomi a tenere comportamenti decodificati come buoni e a volgere le situazioni a mio favore con strategia.
I nostri moyen de vivre sono differenti e frutto di scelte premature ma consapevoli, io montmartre e lei sorbona, con una matrice comune che ci rende assolutamente solidali.

Il paternalismo, si diceva, il peso e la linearità del dovere.

Interessante sarebbe se io mi prendessi la briga di spalancare l'encefalo ed interrogarmi senza riserve sui miei desideri e le mie aspettative nei riguardi di questa vita, varcando gaiamente i limiti del surreale, stabilendo personalissime classifiche di gradimento, ignorando ogni dogma, staccando letteralmente i piedi da terra.
In un trito di scorci naturali, ho visto il Dalai pescare telline.. quindi suppongo di non essere riuscita ad andare più in là di cologna spiaggia

bang bang!

2010-03-12T14:34:00.007+01:00

Hey, perchè non fai l'abbonamento a "meridiani", e lo metti in negozio?
Lo farei, ma tanto poi mi chiedono dov'è l'ultimo numero di "chi"..
Bè, nel tuo negozio ci sta bene "meridiani", perchè il tuo è un negozio con una certa etica, poi.. se vogliono leggere la monnezza, c'è sempre l'edicola qua di fronte.
Non hai capito.. nella sala d'attesa stanno come i falchi, appena uno appoggia "chi", qualcun'altro si fionda a prenderlo. Non arriva mai sano alla settimana successiva, perde sempre la copertina, mentre "geo" rimane.. immacolato!
Non posso crederci
Bè, credici perchè è così
Qualcuno che legge "geo" ci sarà, eccheccavolo
Sì ma pochi pochi
Questa proporzione si mantiene anche fuori dalla tua sala d'attesa? Per strada, in chiesa, nei bar, stessa percentuale di deficienti? (eppure, un paio di post fa, il bicchiere mi pareva mezzo pieno..)
Sì, eccetto il sabato, quando tutti i deficienti sono nel mio negozio e le strade si liberano :)
Siamo circondati papì.
Spara papina, spara.

Com'è accaduto che siamo diventati un popolo di acchiappagalline?

2010-02-19T13:29:00.004+01:00

One day
somebody will find the solution
to the problem of the world

and remember:
it will be a poet, not a scientist.

Si dà il caso che questo fosse l'incipit dell'agenda 2007 2008.
(sguardo fisso al muro, catalessi nostalgica)
Consiglio - se dovete traslocare, evitate le giornate piovose: ci si mette il doppio del tempo per il semplice fatto che agende/foto/ricevute fiscali - ed ogni altro genere di foglietto con una data impressa sopra - rappresentano motivazione sufficiente a fermarsi, riesumare ricordi, quasi piangere.

Sconcertante, visto che il mio carente senso del romanticismo mi ha sempre permesso di rileggere i miei diari senza affliggermi troppo.
In verità, risultano pericolose per il mio cuore ben altre questioni, fortunatamente non troppo facili da incocciare, e sono:
- i balletti di danza classica con bimbette in età prescolare munite di tutù rosa;
- la vecchina dei piccioni in "mary poppins";
- le scene d'amore, in quei film che sanno raccontare l'amore con leggerezza;
- "firmino" di sam savage;
- le persone anziane in difficoltà e gli animali morenti nei documentari.
In sintesi, è più facile vedermi salvare le lumache che trovo tra le foglie di verza, che vedermi atteggiata ad attrice di soap opera coi lucciconi agli occhi.
Eppure sono sull'orlo della commozione perchè queste foto, questi libri, queste tazze, sembrano salutare anche loro la nostra vecchia abitazione. E quest'agenda sembra dire "ho le prove che Valeria è stata felice qui!". Altri libri, altre tazze, il futuro prima o poi arriva e questa volta mi sorprende col cuore colmo di tenerezza.

Qualcosa è cambiato, sono diventata donnnn.. donnina, via.
C'è un tumulto invisibile nel nucleo caldo di ognuno, volendo fare una metafora da geologo. Così, all'approssimarsi del trentennio, superata da un pò la dolorosa fase di dischiusa della pangea, vedo fiorire i continenti (e quel che è peggio, sento la terra reclamare timidamente il seme ogni 20 del mese. Per la scienza è semplice: sono ormoni che imboccano l'autostrada ipotalamo-ipofisi-ovaio. Per me è un moto di risveglio dei sensi, leggero ed incalzante come "chinese dance" di Tchaikovsky, invitante come il rosso laccato di una mela caramellata, una roba che coinvolge pupille, papille e compagnia bella (hey, ma oggi che giorno è?).
Credo di essermi innamorata, tardona che altro non sono. Non è escluso che un giorno possa fargli leggere questo blog.

Una solida casa borghese

2010-02-09T21:40:00.006+01:00

la sensazione è quella di aggiudicarsi un bell'oggetto ormai un pò obsoleto, tutto sommato a buon mercato, poichè il tempo per poterlo definire "d'epoca" non è ancora trascorso.
Ebbene, il particolare che maggiormente denuncia l'obsolescenza della realtà architettonica delle case in via dello Splendore, è l'ingresso.
Un orpello inutile. Mi puzza di bigotto.
Praticamente uno spazio concepito appositamente per tenere il prossimo a debita distanza dalla propria intimità, pur con qualche pretesa di accoglienza.
In un'epoca in cui le enciclopedie si vendevano porta a porta, posso immaginare l'utilità di un ingresso.
L'ansia si impossessa di me al solo pensiero che tutti i miei vicini possiedono un ingresso; trovo plausibile che siano contenti di possederlo, sono circondata.

La situazione non è così grave. In realtà è l'anziana signora, mamma dell'affittante, a turbare i miei sogni di girotondina. Si sta assicurando che io capisca che in quello stabile si bada alla serietà, etc etc.
Eppure indosso il cappottino bon ton. Davvero, mi sento impeccabile a parte questo disgustoso raffreddore che inturgidisce i miei lineamenti. Non sono molto espressiva, se costretta a respirare con la bocca.
Sì, ma la signora ha la ricrescita.
Che mi trovi di fronte ad una nobildonna decaduta?

Ebbene, mi comporterò come se fossi al cospetto di una nobildonna. D'altra parte, è ciò che la situazione richiede. La signora appartiene alla categoria "scorza dura/cuore di pane".

Non sono molte le persone che abbiano idea di quale sia l'aspetto più sgradevole del diventare vecchi.

Appartenenti alla vecchia guardia, i nostri nonni potevano essere poco più che analfabeti: avevano mani da stringersi e ben pochi fogli da firmare.
Di qui l'attenzione assoluta alla salvaguardia della reputazione, argomento obsoleto proprio come un ingresso in una casa con tre camere ed un solo bagno.

Il brutto del diventare vecchi è l'essere assecondati pateticamente, io credo, senza essere affatto ascoltati. Nel timore di dover assistere ai cambiamenti di costume, i vecchietti accettano un ruolo passivo che li rende inutili e consapevoli della loro inutilità, si difendono predicando. Rimangono trincerati fino a che qualcuno non si prende il tempo di chiacchierarci con sincerità e senza tante cerimonie.
Per la serie "adesso i rapporti umani funzionano così, ma c'è la stessa identica percentuale di brave persone. Giuro. I tuoi racconti non mi annoieranno se i miei racconti non ti scandalizzeranno".
Ci vuole un pò di tempo, di solito funziona. Allora diventano meno tediosi e si scoprono capaci di accettare qualche antinomia.

Dicevo, l'ingresso,

vorrei piazzarci una tua foto che ti ritrae sdraiato, si vedono giusto le suole delle converse, lo sfondo metà prato, metà cielo.

2010-02-08T13:56:00.003+01:00

eccallà la svolta epocale (e il cuore mi si sfalda, come affronterò tutti i dolori che verranno, con questo cuore che non regge manco l'idea di traslocare?).
Si cambia casa, olè!
(e si annoda la trachea).

Alla mia mansardina sono affezionata come se ci fossi nata. Accogliente come una barchetta rovesciata sull'arenile, per una coppia di granchi.
Mi affezionai a casa tua prima ancora che a te.
Chi abitava questa casa, non poteva che essere un uomo immune alle vanità, sguarnita com'era di ogni comfort.
C'era un divano, una scrivania, armadio e letto.
Le travi di legno riempivano la vista, colorando di toni caldi la nostra povertà.
Col tempo ho organizzato il mio spazio con tavoli e scaffali, facendone un cottage tecnologico nella parte destra, e una specie di laboratorio di artigianato nella parte sinistra. Tu hai imparato a scaricare, masterizzare, fare la maglia e usare il pc come videoregistratore. Io ho imparato a cucinare, a guardare con occhio clinico la provenienza della verdura, a star buona mentre la pasta lievita e a dormire negli orari in cui si deve dormire.
Spero tanto di portare queste ritrovate abitudini nella nuova casa.

La nuova casa è gigantesca (rispetto a questa).
E' stata ristrutturata con amore.
Ha tre piccoli balconi, la cucina ad incasso rrrrrossa, le tendine frivole (che tirerò via in men che non si dica), tre camere, vista mare (perchè è nella parte alta della città).
Mi sono assicurata tutti quei diritti che non mi fregava di avere, tipo poter mettere il mio nome sul citofono, avere un regolare contratto, scaricarmi l'affitto dalle tasse.
In realtà mi basta e avanza potermi intestare le bollette e poter piantare qualche chiodo.
E' così grande che è impossibile si crei disordine.
Anzi, credo che non riusciremo a riempirla tutta.
Io spero che continuiamo a volerci bene e che continuiamo a farcire le nostre giornate di leggerezza e frugalità, quanto più possiamo. Farò il possibile per farla somigliare ad una barchetta rovesciata.

la pagina della Sfinge

2010-02-03T12:37:00.013+01:00

voilà, oggi è il 3 febbraio, splende il sole sulle tegole gelate!
Ci guardiamo insofferenti, come se ci fossimo derubati a vicenda.
Io m'ero abituata a trascorrere febbraio scalza e stonata dal sole dei tropici, e a tornare abbronzata, impoverita nella saccoccia ma con l'espressione placida di chi ha preso lezioni di filosofia da Epicuro in persona.
Figuriamoci te, dopo una dozzina d'anni di allegre vacanze solitarie.
Bè, va bene, ci accontentiamo del sole e della pizza ai carciofi.
Dove andiamo? ti domando, mentre percorriamo l'ovvia via del negozio. (ovvia via? zeppa sillabica!)
Di te mi piace che riconosci quando sto per raccontarti una storia, e non mi guardi con la faccia scorata e superiore di chi ha preso lezioni di filosofia da Kafka in persona.
Nel giro di dieci passi ho già intessuto la trama di una fuga, due personaggi che scelgono di sottrarre loro stessi all'avanzare cantilenico dell'esistenza scandita dalle rèclame. Prendono la decisione mentre, una mattina come tantissime, stavano andando a lavoro. Si guardano e, pluf! cadono in trance come due pere. Si rendono conto che c'è dell'altro, che la vita è una sola, ecc ecc (non starò a ripetere cose che scrivo con preoccupante regolarità), e senza dire una parola, fanno la conta dei soldi che hanno in tasca. Bastano per comprare un tandem e due mantelline per la pioggia. Si parte!
Aspè, venti centesimi per avvertire telefonicamente la nonna della protagonista femminile.
Si parte! Impareranno ogni lingua, come gli apostoli dopo la discesa dello Spirito, e la maggior parte della gente fraintenderà il significato della parola Spirito (Bisenso) imputando ai superalcolici il dolo d'aver fatto perdere la tramontana a quella strana coppietta.
In realtà loro bevevano solo genziana fatta in casa.
Ogni tanto, lei il fernet, ma solo per scandalizzare la signora del ristorante di arrosticini.

Nel frattempo sollevi la saracinesca, e sembra quasi tu faccia l'ultimo profondo respiro, prima di un'apnea che durerà fino a sera.
Io scrocco un paio di telefonate - nel pomeriggio ho una nuova casa da andare a vedere, e prendo un appuntamento con l'avvocato. Poi ho la lezione di spagnolo.
Un'occhiatina agli annunci di lavoro della zona e scopro che una ditta di costruzzioni (proprio così, crostruzzioni), cerca segretaria commerciale onnisciente, servile e senza cadenze dialettali (proprio così, la ditta di costruzzioni ci tiene a non apparire provinciale).

La pubblica ottusità ci seppellirà..

2010-01-30T17:06:00.007+01:00

Hai mai avuto problemi di equilibrio interiore?
La sensazione è la seguente: un imponente terrore dei propri pensieri; terrore che porta, appunto, ad evitare di pensare. Sono perciò bandite quelle attività da fare in solitaire, a tv spenta, in casa.
Tanto per cominciare, si diventa preda facile della fretta, nell'impellente desiderio di portare a termine ciò che si sta facendo, che si tratti di fare i piatti o riordinare la scrivania.
Punto due: eseguire numerose e sbrigative mansioni, diventa unicamente il modo di dimostrare che non si è poi così distrutti. La congiunzione "nonostante" diventa la più usata, all'inizio delle considerazioni su sè stessi. "Nonostante io non abbia tempo, nonostante tu non mi capisca, nonostante il lavoro, nonostante tutto quello che faccio".. Sì, sono un martire e, nonostante questo, nessuno vuole darmi una medaglia al valore!
Punto tre, oltre a non provare nessun prurito creativo, dopo aver fatto i piatti e quant'altro, si piomba nell'urgenza di fare altro, senza sapere cosa.
Se si è donna, per esperienza personale posso dire che si esce alla ricerca di stimoli (il che si riduce a comprare. Comprare, in uno stato di semincoscienza. In poche parole, si fa il gioco del nemico. Quale pensi che sia, il target di riferimento dei prodotti venduti su mediashopping, centri commerciali e compagnia bella? Siamo noi mestruate incomprese, travolte dalle paturnie esistenziali.).

Oh, le passiamo tutti queste fasi, è inutile dissimulare.
Se le ragioni sono le solite (ormoni, pioggia, situazioni sentimentali/lavorative/economiche avverse) liddove non sia sopraggiunto alcun evento tragico; il consiglio è semplice, ma è un consiglio che va seguito:

fai-qualcosa-di-creativo, con amore, solo per te.

Ti sei mai sentito, al contrario, perfettamente armonico?
Quelle giornate che cominciano dove è appena finito il tuo miglior sogno.
Quelle spensierate lavate di vetri, che ogni passata di panno ti restituisce il cielo nitido che senti di meritarti, per il solo fatto che sei nato e fai parte della favolosa fauna terrestre.
Pare di riuscire a cogliere tutta la bellezza, come se fossi una canon nelle mani del Padreterno.
Sono giornate preziose, anche queste toccano a tutti.

Fai qualcosa di creativo, ti verrà un capolavoro!

poesiole di dimore e dipartite

2010-01-28T17:30:00.007+01:00

Cara padrona di casa,
tutti ssì soldi non ti ci entrano nella cassa da morto.
E che tu venga col tuo patetico fogliettino scritto a matita, a dirmi che pago 2,47 euro a metro cubo d'acqua;
o a farmi pagare tasse che forse possono esistere nel comune di topolinia, ma non nel nostro comune;
mi farà soltanto molto sorridere alla notizia di un tuo imminente decesso.

Caro coinquilino,
(o convivente che sia)
stai pesando sui miei sogni;
se proprio vuoi dormire, c'è il divano
difatti sta casa la paghiamo ammobiliata proprio perchè ci sta il divano - e basta
pensavo volessi arrivare un pò più vivo, alla tua morte,
o quantomeno al tuo prossimo compleanno.

Cara coinquilina
(o sottoscritta che sia)
qua c'è chi ti scambia per scema e chi ti sguinzaglia come un pitbull;
poi tornano a darti lezioni di buona crianza.
Meglio ridere che insultare,
dedicato a chi vuole capire.
Io nella fossa porterò la libertà di fare pernacchie.

2009-12-29T20:21:00.004+01:00

burp.
Anche questa è andata.
Il 25, è stato faticoso, unto e zuccherato.
Il 26 zuppo d'inerzia, poche battute, giusto il soggetto-predicato-complemento.
Il 27, moderato, abbigliata nel massimo del mio standard di eleganza, consistente in un grazioso paltò con un taglio da scolaretta britannica. Usato a piccole dosi, è divertente quanto un travestimento. Le commesse, nel dubbio, mi chiamano "signora". Mi divertono molto.
Il 28 sostituisco gli orecchini di legno con un paio di delicatissimi luccichini, e divento sul-serio-inequivocabilmente-credibile; questo non prima di aver trasformato la cucina in segheria.
Il professor Keating che abita la mia testa, mi dice "molto bene, Cardinale!".
Molto bene, divertiti nell'attesa di diventare cibo per bachi. Apri la mente, usa le mani, affina l'arte di essere te stessa.
Con l'animo illuminato, mi porti a scalpicciare sui sampietrini di Pietracamela.
Il 29 prendo in prestito un libro di jack kerouac, titolo: "sulla strada".
"Ah, kerouac!", mi dice il bibliotecario nuovo, e scrive il titolo originale "on the road", sulla mia scheda di richiesta di comodato, a volermi languidamente palesare la sua competenza.
Effetti collaterali del cappottino bon ton
Peccato però, la solerzia non mi affascina. Stavo per spiegargli, con la familiarità che riservo ai librai, che di kerouac non ho mai letto niente, ma mi piaceva la frase della sua biografia che dice "diventa scrittore dopo tentativi frammentari e fallimentari di portare avanti gli studi". Solidarietà ai ripetenti, se il loro fallimento è dovuto all'immaginazione e all'insonnia di partire.

2009-10-18T15:10:00.013+02:00

Questo è il post dei litigi. Scritto a rate perchè frequento poco il monitor, pur avendo molto più tempo libero.

Motivo ricorrente n.1: Invidi le mie fasi casalinghe. Non sai quanto preferirei aver da fare tutto l'anno.

Succede in certe sere, che torni cupo ed appesantito. Mi ringrazi per la cena, mangi, ti accendi una sigaretta, parli poco. Hai la faccia stufa, prima ancora che stanca. Sembri in gabbia. Che posso fare? Accorro in tuo aiuto cominciando qualche allegro volo pindarico sugli argomenti che preferisci: week end in montagna, le mie tette, le proprietà benefiche dell'olio d'oliva, la top ten dei nostri dolci preferiti.
Riusciamo a riamalgamare la comunione d'intenti quando, con l'aiuto di qualche buon ricordo, arriviamo a pianificare avventure oltreconfine. Mi sei simpatico. Come sei finito a fare il libero professionista? Hai il fisico da podista, la mentalità aperta del viandante. In qualche vita precedente, devi esser stato un bonzo tibetano. Non disperare, se vuoi una vita da viandante, devi solo cominciare.

Mi guardi come si guarda una che sta sottovalutando problemi megalitici. Non mi contraddici, ma ad ogni modo sembri convinto che io abbia un eccessivo ottimismo, dovuto in massima parte alla mia età. Ed infatti, l'epilogo ricorrente del discorso è: "beata te che hai la tua età e così tanta libertà".

Detesto consolare l'inconsolabile. Allo stesso modo, nessun discorso sulla beata gioventù mi ha mai convinta. L'ottimismo, così come il disfattismo, non ha età.
Non invidiarmi, guarda che ti stuferesti in capo ad un paio d'anni. L'organizzazione dei miei cicli vitali segue le regole del surf e questo è l'attuale destino di un sacco di gente. Sai in cosa davvero devi eccellere? Nella forza d'animo. Sai dove risiede la vera forza ed il valore aggiunto di un surfista esistenziale? Nel riuscire, malgrado tutto, ad immaginarsi protagonista del proprio futuro. Nell'intraprendere grandi progetti, imprese pluriennali, in barba a tutto ciò che c'è di scoraggiante. In altre parole, a sputare in faccia alla frustrazione. Mi vedi tranquilla, ma soltanto perchè so - con precisione ed anticipo - quale fine debba fare ogni mia banconota da dieci, salvo imprevisti. In ultimo, mi rimane qualcosa da investire in formazione. La formazione mi serve per poter cambiare le cose. Alla fine, ho il tuo stesso sogno: poter - vivere - ovunque.

Il malumore, mio dolcissimo amico, è un lusso che non possiamo permetterci.. per fortuna!

Motivo ricorrente n.2: ..

Cosa conta?

2009-08-04T15:02:00.003+02:00

Anticamente, la selezione naturale della specie era affidata alla forza fisica.
Sopravvivevano gli esemplari maggiormente in grado, rispetto ad altri, di adattarsi alle intemperie, sopportare la fame, difendersi dai predatori.

Nel 21esimo secolo industrializzato, la stessa selezione è di natura psicologica. Sopravvivono gli individui forti d'animo. Tutto il resto è disagio sociale.
Sarebbe fantastico concludere il post con qualche bel consiglio sul buon vivere.
La verità scientifica assodata, è che la forza d'animo è prerogativa innata.
Caro lettore, se di questa pasta non sei fatto, non perdere altro tempo!
Torna pure a dedicarti alle tue storie di basso livello, al lavaggio domenicale della tua adorata auto, alla schiavitù alla quale ti sottoponi per far contento il tuo conto corrente - di qualsivoglia numero di cifre esso sia- alle tue seghe mentali, frustrazioni sessuali, alle battute e alle offese sessuocentriche, al tuo vittimismo e alla tua codardia, torna pure a medicarti le corna doloranti: non c'è niente che io possa fare per te. Prego, andare in culo. Qui si fanno ricerche sulla serenità.

monday morning

2009-07-20T14:51:00.009+02:00

La domenica è il giorno peggiore per chi fa un lavoro da locale pubblico stagionale.
Il cliente della domenica, poi... è il guidatore della domenica che ha trovato parcheggio.
Scriverei volentieri dei vantaggi sociali di questo lavoro, di quanto il bancone sia una postazione perfetta per osservare il comportamento delle persone e di quanto è facile indovinare il carattere di un cliente dal modo in cui domanda - o comanda - il caffè.. ma chiunque abbia lavorato in un bar, lo sa già.
Scriverò invece di quanto è bello il lunedì, se corrisponde al turno di riposo.
Il lunedì è il giorno di degustazione dei piccoli piaceri di stagione. Si comincia dal risveglio comodo, caffè con ghiaccio e.. subito in spiaggia, a nuotare. Il lunedì non ci sono problemi di sovraffollamento.
Ci si procura il pranzo frugando la sabbia con le dita, a mollo nell'acqua molto bassa. Le telline sono buonissime per farci lo spaghetto, coi pomodori datterini. Verso l'una, il sottotetto è pieno di sole. Ci si ripara con dei parei fioriti, fissati morbidamente con delle puntine nel legno delle travi vicine ai finestroni velux. E' stupendo veder "respirare" i parei.

Il lunedì devo sporcarmi giocando. Devo usare la canna da pesca, devo infilarmi il costume dietro i cespugli e infilarmi tra i sassi viscidini di muschio, nell'acqua gelata dei fiumi montani. Devo salvare formiche, ficcare la testa sotto il rubinetto dell'abbeveratoio, salire per il bosco e bere tantissimo. E fare pipì all'aperto (stando sempre attenta alle formiche).

Poi devo ascoltare "la zanzara" su radio 24, lungo i tornanti del ritorno, per tornare nella dimensione adulta e per accorgermi che ho una terribile voglia di arrosticini, da dividere con questo tizio coi baffi che mi porta a giocare e torna bamboccio in mia compagnia.

porto sempre un quadernino e una matita, ma non li uso mai. Raramente tiro fuori anche la macchina fotografica, è l'unica remora dei miei lunedì.

Mi sistemo all'ombra, con l'espressione da miglior-pittore-di-francia, ma finisce sempre che schiaccio un pisolino.

Ti faccio causa!

2009-06-27T17:10:00.007+02:00

Brrr
le frasi che non ho mai pronunciato, quelle del gruppetto "se non la smetti lo dico a papà":
ti denuncio, ti querelo (ma cos'è una querela?), ti faccio causa!
Lungaggini, seccature, voglia di fare altro - altrove. Cavilli, pignolerìe, appigli, vizi di forma.
L'avvocato buono, come se non bastasse il semplice resoconto dei fatti.
Così, man mano che mi avvicino all'argomento, imparo che il diritto serve ad eludere la giustizia, così come l'avvocato è considerato buono proporzionalmente alla culaggine della sua faccia.
Io devo semplicemente riavere pochi spiccioli, è una causa di lavoro.

Faccio spallucce: prima o poi ci si passa tutti. Non sono fiera nè contenta, e non è soltanto per il fastidio di dover rispettare gli appuntamenti con lo studio legale.
E' un pò di delusione diffusa. Campo ancora cercando tesori come la saggezza e l'interezza.. contemporaneamente devo imparare a stare al mondo.

2009-06-18T23:46:00.008+02:00

La fortuna è soggettiva - non sono rari i momenti nei quali penso: "è stata fortuna non aver sposato nessuno e non aver nessun figlio: non sarei stata così bene a questo punto della storia".

Questo è.. egoismo in stile Neruda (o morale in stile Esopo?)

2009-06-14T09:15:00.000+02:00

L'erba di S. Giovanni

2009-05-27T14:44:00.009+02:00

L'organizzazione mentale s'appende e s'incrina come uno scaffale troppo carico.
La medicina infallibile: sveglia presto, una cosa alla volta e fatta con concentrazione. Dividere la giornata in mezz'ore. Tenere il ritmo in battere e levare di impegni.
Mi dici "rilassa la fronte".

Meno male, perchè le rughe da aggrottamento non le voglio.
Meglio quelle agli angoli della bocca.
Così sorrido sempre. I clienti pensano che io abbia una vocazione alla gentilezza verso l'umana specie, ma io lo faccio per me. Per arrivare ai trent'anni come dio comanda.
Piccolo training al rafforzamento dell'animo.

Ti immagino 27enne, protagonista di questi stessi slanci. La differenza generazionale, un aspetto affascinante di questo buon rapporto. Un gap di interi anni di vissuto che io posso colmare solo con l'immaginazione.
Buon per me, che posso usare la migliore fantasia, anche quella tenera, quella prescolare, che ti vede azzurro e col mantello.
Buon per te che quasi quasi ti fidi e ci credi, quando ti canto "sogna ragazzo soooogna!"

01.02.09

2009-05-08T13:59:00.011+02:00

- would you like something to drink? - domandano a raffica le hostess.
Quando finalmente arrivano alla nostra fila sono già stufe, però anche sollevate dall'aver finito il giro di distribuzione snacks. E' già trascorsa qualche ora.
Ho preso acqua. Abbiamo deciso di portarci dei panini a bordo, come l'anno scorso. Adesso però faremo scalo negli USA, ed ho dovuto dichiarare, sul form destinato alla dogana, di trasportare cibo e frutta.. non voglio preoccuparmene ora, mi godo il viaggio, buttando su carta i primi ricordi della partenza.
Non sei stato contento del check in fai-da-te.. ed anche per me è stata una sorpresa sgradita. Piccoli attacchi di panico inter-nos, di fronte alle procedure tradotte in qualsiasi lingua - eccetto la nostra - nel terminal esterno dell'aeroporto di fiumicino. La Uniter Airlines non tratta con molto riguardo i passeggeri in classe economica, così a noi toccano le facce pigre ed infastidite delle hostess di terra e le informazioni brutali. Per fare un esempio, dal 13 gennaio c'è bisogno di un'autorizzazione in più per poter toccare il venerabile suolo americano. Galleggio nel dubbio. Mi tornano in mente alcune scene del film "the terminal". Faremo la stessa fine di tom hanks?
Spediti al controllo senza neanche un'indicazione utile, ho il sospetto che i ciccioni in first e business class non abbiano vissuto le medesime scene.
- Evvabè - dice il Dalai - se precipitiamo, crepano anche i ciccioni in business.
Temo che se desse un'occhiata alle istruzioni d'emergenza, scoprirebbe che in business hanno diritto a salvarsi prima di noi :)
Il decollo avviene in ritardo a causa dei venti. Ho accumulato agitazione. Quando la terra comincia ad allontanarsi e a prendere le sembianze di una google map, ci vedo pescara e piazza salotto.

Le ragazze serie

2009-04-24T12:59:00.005+02:00

Ecco qua, prrrfect! Un bel libro!
Bello preciso incartato blu gradevole con bollino dorato "libreria Ianni".
Bene, adesso mi auguro che non sia un regalo banale. Ho curato tanto la scelta dell'autore. Questo è proprio un libro perfetto per un 35 enne (forse 36enne, non ricordo) del quale ignoro l'orientamento politico/religioso. Di lui ho capito soltanto che ha una grande umanità e simpatia, preparatissimo programmatore informatico, ragazzo bello e rispettoso. Bravo!

...
MA TI RIND COOOND??
Giada s'è fidanzosata!

Che bella che è :) Bella! Una persona forte e tenace, libera e irresistibilmente femmina. Puntualmente poco compresa, benchè generosissima. A volte non l'ho capita nemmeno io.

Trascorrono mesi senza vederci, adesso abitiamo in due città diverse. Ci organizziamo per le cene, in genere prepara lei. La sua casa è un crocevia di simpatici soggetti e sono sicura che ancora esiste qualche anziana vicina di casa che la biasima, nei brevi discorsi da sottoscala.

L'ultima di queste cene mi è parsa fenomenale. Mentre gli uomini si intrattenevano sul balconcino, io e lei chiacchieravamo in cucina. L'immagine metaforica più adatta è quella di due bambine che aspettano di vedersi per potersi - vicendevolmente - fare il segno col gessetto sul muro, così da misurare quanto sono cresciute.

Siamo diventate brave donnine, abbiamo ancora entrambe la fedina penale pulita e stiamo finalmente facendo pace con l'altro sesso.
Sorridiamo. Racconteremo mai a quegli uomini lì fuori, di quella volta che siamo rimaste a cavalcioni sullo spartitraffico della cassia bis? ...
Potrei redigere un'antologia di pericolose avventure compiute a braccetto.

Ma poi, capirebbero mai con quale spirito e con quale fame di.. sentire.. ci affacciavamo sullo scremolino del dirupo della vita? :)

Ugh! Un libro è.. BANALE!

Una ricerca laica e naturalistica della serenità.

2009-04-16T20:19:00.013+02:00

Sì, gira e rigira, non è questo granchè. Mi sembra d'aver quasi risolto il cubo di rubik e di averne abbastanza: ok, ho capito come funziona, adesso basta.
Non è vero che è diverso ogni volta. Si possono incontrare persone diverse, di differente estrazione sociale, età, cultura, inclinazioni. Le conoscerò per un'ottanta per cento, novanta per cento, sarà un fiorire di nuove conversazioni, nuovi pensieri, poi basta. Il meccanismo è sempre quello, e non capisco perchè le persone si sposino. Tu sei speciale, l'amore no, l'amore è un diagramma di flusso sempre uguale.

Ne ho abbastanza pure di me. Preferisco lavorare che stare appollaiata sulla sedia, la sera. I giorni somigliano allo sgocciolare ritmico di un rubinetto che perde. Preferisco non vederti proprio e tenerti in cima alla lista delle persone che chiamerei se dovessi organizzare una gita, una vacanza, una cena, qualcosa di buono da vivere.

L'ipotetico lettore penserà "ma che popò di stronza".

Il Dalai, al contrario, incentiva la schiettezza, affrontando questo genere di questioni con silenziosa disponibilità. E' la persona migliore che io conosca, ~~pure se non lo sopporto più~~.

2009-04-03T13:36:00.003+02:00

Questa pagina è poco frequentata. Mentre metto insieme qualche riga a comporre un post, immagino di rivolgermi a tre o quattro persone: il dalai, mia sorella Anna, io e l'ipotetico lettore.

Il comportamento di fronte all'ipotetico lettore: una sorta di ermetismo. Come una simulazione di carente considerazione dell'estranea presenza. Brevissime, sardoniche sparate su osservazioni troppo personali, a far mio il mio spazio, e se all'ipotetico non va bene o non capisce.. pazienza, it's my style baby! La zip dei fatti miei tirata fino al mento.

Una reazione gallinàcea che non mi rappresenta più. Vorrei poter godere del blog così come godevo delle insenature tra gli scogli di Mazunte: uno spazio tra i più esposti al mondo ma abbastanza recondito da permettere qualche mezz'ora di giochi puerili e pensieri senza filtro.

In cosa consiste la ricerca di sè? Mi piacerebbe sapere quanto c'è di ormonale nei meccanismi di crescita e sviluppo della personalità, e nell'amore.

Aborrrro

2009-03-25T11:58:00.001+01:00

Fa caldo, ho spento il riscaldamento.
Mi piace la canzone di Gaber che parla della strada.
Che la casa sia la rovina di un uomo me ne sono accorta prestissimo, quando ho assistito alle prime coltellate legali dei parenti adulti, avidi di ogni singolo mattone. La palazzina in centro, tirata su coi classici sacrifici dei nonni, è il background di tutti i miei peggiori pensieri. Tutt'ora vedo persone tirare fuori il peggio di loro stesse, nel tentativo di aggiudicarsi un appartamento in più.
Finirà male, mio caro ipotetico lettore, se "male" vogliamo chiamarlo.
Che se la prendano pure tutta. Libertà è un fegato sano.

Mi riservo il diritto di sperare nella nostra generazione. Siamo ragazzi stanchi di ascoltare bugie.

2009-03-10T13:16:00.002+01:00

tre settimane passano in un flap di ciglia, caro Dalai. La consolazione è che tre settimane bastano a cambiarci d'assetto e a reinnescare interessanti cambiamenti, per la gioia del mio cervello overclockato.
Gli oggetti d'oltreoceano hanno trovato la loro naturale sistemazione in casa, perdendo molto del loro fascino, così sembra davvero che non sia rimasta nessuna traccia e che il nostro viaggio appartenga ad anni fa, o sia stato addirittura soltanto sognato.

2008-12-18T12:20:00.003+01:00

"Ma ogni storia ha la stessa illusione, sua conclusione,
e il peccato fu creder speciale una storia normale."

Lo riconosco. E' l'attimo in cui comincio a pensare che sia arrivato il momento di vivere un altro periodo.

"da questo momento, qualsiasi cosa facciamo, il Titanic affonderà!"

Eddai ridi! Coi baffi e coi ricci mi sembri proprio un mozzo del millenovecentodue e la cucina sempra proprio il ponte di una nave. Giochiamo ad affondare, se vuoi muoio io e tu sei la mia Rose coi baffi, basta che non diventiamo mai due sconosciuti, nemmeno se dovessimo davvero affondare e se la corrente dovesse spingerci lontano.

Tanto, come si evince dalla foto, la corrente fa sempre il giro. L'importante è togliersi dall'adriatico, dove non succede praticamente un tubo.

grazie gesù

2008-12-17T19:02:00.002+01:00

Carina la signora che fa capolino dalla porta del negozio sperando di essere riconosciuta, ha una semplicità d'animo che mi fa imbarazzo. Fattobbene a me che predico tanto su come si dovrebbe e che poi, invece, mi faccio fregare dalla diffidenza. Scrivo questo perchè questa mattina le ho fatto notare la mancanza del forno con una decisione e chiarezza che la circostanza non richiedeva, come a voler sottolineare qualche mio stupido diritto di recesso. La verità è che sapevo di non potermi permettere i costi astronomici delle mensilità da versare all'agenzia.
Il risultato di situazioni simili - me ne rendo conto bene - è di rendermi simile ad un pincher nano che sbraita senza motivo. Se tu sapessi quanto ho cercato di affinare una qualche capacità manipolatoria.. ma l'hai visti i libri di goleman in libreria? Stanno accanto alle raccolte dei peanuts: fumetti e marketing sono tra gli abbinamenti tutto sommato visti e stravisti, che i creativi più banaloidi si ostinano ad esporre sulle librerie, per giunta anche con qualche pretesa di casualità. Siamo bambini vanitosi.

Ci accenderemo il barbeque con goleman, mentre snoopy finirà appoggiato in bagno, liddove risiede la verità su ciò che si legge con piacere.

La signora in questione, a scanso di misteriosità, è la proprietaria del nostro appartamento ideale, che è venuta candidamente a cercarci per dirci di bypassare pure l'agenzia, se vogliamo stare da lei. "Quando ho saputo quanti soldi si prendono.....!", lo dice sinceramente e io sono felice!

Pronto gesù

2008-11-15T15:28:00.001+01:00

Ho preferito telefonare. 1p34h2z51: per favore, non farlo precipitare.

ho pure perso

2008-10-26T14:56:00.003+01:00

vorrei rimediare a questo disastro di domenica pomeriggio. Il guaio eccolo: per pensare e smaltire qualsiasi faccenda che non sia meramente lavorativa, abbiamo soltanto la domenica. Ho la sensazione d'allungare il brodo. Ti voglio bene molto più di un anno fa.

Sicchè perdonami di essere inciampata su me stessa così banalmente, come in uno sketch di Brignano.
Leggo il tuo oroscopo, come a voler recuperare il filo dei tuoi pensieri. E' ridicolo, d'altra parte però stai con una che ieri sera ha scommesso di cantare la bella lavanderina a brache calate, se tu avessi vinto la partita a freccette.

2008-10-24T07:14:00.001+02:00

Con questi cavolo di riccioli riottosi non mi prenderanno mai più sul serio. Credo che mi troverò bene.
Sono le sette della mattina, dormi dalai, tanto mi sto dedicando al mio hobby preferito: mangiare muesli, dare un occhio all'agenda e pensare.
Solo questo mi andrebbe di scriverci: andare in montagna.
A guardare ste pagine sono nere di pennarello, imperativi categorici e simbolini simpatici sdrammatizzanti, però è palesissimo che nell'intrico ho lasciato pulita la domenica pomeriggio.

Portami più in alto di tutti!

Soft porn

2008-10-21T22:24:00.001+02:00

con quei cavolo di riccioli riottosi, sembri uno con tremila pensieri.

2008-10-18T11:01:00.001+02:00

Vuoi sapere perchè non mi decido a cambiare pc?
Perchè in 4 anni di lavoro, questo vecchio toshiba non ha bruciato neanche un pixel, ed ancora mi stupisce, quando fa collaborare photoshop e illustrator contemporaneamente, con un giga di ram e una scheda grafica ati.
L'ho acquistato quasi per fare un dispetto al commesso che mi scoraggiava di usarlo per roba più impegnativa della navigazione internet. Non era sicuro che riuscisse a far girare un dvd senza singhiozzare, men che meno avrei potuto farci grafica.
"e chi ha intenzione di farci grafica?", ho pensato, mettendomi sottobraccio lo scatolone e saltellando in direzione cassa.

Sveglia!

2008-10-01T18:47:00.002+02:00

"Il governatore reale dell'Artois autorizza nel 1315 la popolazione di Aire-sur-la-Lys a costruire una torre campanaria, le cui campane suoneranno le ore delle transazioni commerciali e del lavoro degli operai drappieri [...]. L'orologio comunale è uno strumento di dominazione economica, sociale e politica dei mercanti che reggono il comune. E, per servirli, si avverte la necessità di una misura rigorosa del tempo, perchè nella drapperia è opportuno che la maggior parte degli operai giornalieri vadano e vengano al loro lavoro a ore fisse."

pensa a bogotà

2008-09-15T14:03:00.001+02:00

Nell'ultimo periodo ho pensato davvero di preferire un sicuro, fisico, quantificabile lavoro tra tangibili zolle di terreno, piuttosto che rincorrere una professione cercando di non sgobbarmi, nella pressochè totale immobilità e tra tanti click. Devo ammettere che il destino ha assecondato i miei bisogni spirituali ed economici con una certa clemenza, mi ha posto al servizio di brave persone, ha rinvigorito le mie spalle e mi ha concesso tante occasioni per sorridere.
Faticando per trovare tempo, ho imparato a rimandare. Dedicando le mie serate alla riuscita di caffè che facessero starnutire i miei nuovi amici baristi, ho osservato qualcun altro di quei meccanismi che a te risultano quasi sempre banali. Per farti un esempio: è stato interessante trovarti tranquillo ad attendere il mio ritorno, tollerando il mio disordine come unica traccia della mia presenza

2008-06-19T19:53:00.001+02:00

ricordo la tua casa, prima che io la occupassi, in un tempo talmente breve da risultare preoccupante. Covo la convinzione che, a dispetto della rapidità, io sia entrata discretamente ed in punta di piedi nella tua vita. Sei troppo educato per smentirmi e non saprò mai com'è andata davvero. Ecco uno dei tuoi difetti.

Hai tutti difetti molto piccoli e vivere con te è facile, piacevole.
Siamo liberi, abbiamo sogni in comune. Robe piuttosto folli che implicano l'uso di camper e molte, molte cartine stradali.
Cavalchiamo docilmente l'onda, preferendo le stanze della casa a seconda dei periodi.

Finirà, prima o poi, perchè tutto finisce. Capirò che è il momento di uscire e mi verrà naturale.

Osservo con un pò di malinconia la scatola dei preservativi vuota.

Volevo i pantaloni

2008-05-30T15:46:00.002+02:00

siamo cani in cerca di un padrone che ci coccoli, ci bastoni e che, soprattutto, ci protegga. Ma chi ci proteggerà dal padrone? Sarà un altro padrone, dal quale ci dovremo proteggere, e poi verrà un altro padrone e un altro padrone ancora, e non saremo mai al sicuro, fin quando non capiremo che la vita è troppo importante per essere affidata all'arbitrio di una persona che non sia il nostro io.

Moriente e uccidente

2008-05-20T13:25:00.003+02:00

in certe mattine il dolore si fa forte. Soprattutto se, durante la notte, ho sognato aeroporti.Rimango a letto, ma lo sai che non riesco a tirar tardi, non ci riesco per costituzione.
E' buffo, soffro la mancanza di vizi. Manco di pigrizia, manco d'arrivismo e mi manca anche il cattivo gusto di trovare interessante la nostra realtà, costruita sempre più sul packaging e sempre meno sui contenuti, abituata poi, paradossalmente, a negare l'evidenza dei suoi biechi malesseri.
Amico mio portami a colorare con le dita. Vestimi di una maglietta sdrucita che mi vada grande e portami a stendere i panni sul filo.
Riportami nell'altra metà del mondo, dove non sento il bisogno di fumare.

Scema

2008-05-09T16:16:00.004+02:00

Novità: ho a che fare con qualcosa che muta e cresce tenendo il mio passo, e che non scema col trascorrere delle settimane.
Imprevisti: questo vrucinare l'animo fa tornare a galla un'inestetica amara posa nella bottiglia della memoria, per dirla in una maniera poetica. Considerando il mio passato una vera fogna, sarebbe più calzante dire che sto - segretamente e silenziosamente - ripescando liquame a nude mani. Se non fosse morto il mio psicologo, avrei avuto almeno un colino. Se avessi tutori legali decenti, potrei addirittura depurare. I se e i ma sono dei fessi, diceva mi madre, passandomi l'unica dottrina utile alla vita reale (oltre all'abitudine di pulire il cesso arrivando con la spugna negli angolini, perchè da lì si vede la vera pulizia). Questo paragrafetto puzzone è il mio regalo per la tua festa. Più schietto di un vassoio di biscottini secchi, no?

Opportunità: se c'è una cosa che sta scemando, con mio sommo sollievo, è lo scoramento esistenziale che mi stritola ad ogni notizia sull'andamento economico italiano. No, non ho trovato stabilità economica. No, non ho trovato la fede, non ho vinto al lotto e non ho incontrato persone particolarmente sapide nell'ultima settimana. Ho solo spento la tv.

Sul Bidano

2008-05-07T11:25:00.002+02:00

Dacia Maraini valorizza più volte, all'interno di "dolce per sè", la tenerezza dei lessici inventati nell'intimità della coppia.

Regredire al pigolare potrebbe sembrare un'appiccicaticcia e melensa abitudine... A me piace. Non mi separo dalle mie espressioni, ripropongo quelle più saporite così come le più puerili, anche se non mi calzano più come qualche anno fa.
A molte persone continuo ad offrire, nelle serate fredde, una buona camoninna sul bidano.

...

o no?

2008-04-28T10:51:00.002+02:00

Baricco? Non gli regalerei una lira. Per scrivere meglio è sufficiente scrivere più spesso.

Purtroppo mi porto appresso da che nacqui, una reazione di ostinata indolenza rispetto agli obblighi, diciamo, "di rappresentanza". Quelle azioni volte soprattutto a dimostrare di sapere/saper fare. Meccanismo più che mai seppellito nell'incoscio, difficile da osservare e forse impossibile da estirpare. Io ancora ci scavo su, per rendere l'idea. Coerente con l'idea di persona che desidero essere, presto attenzione alla sostanza, preferisco, per quel che posso, portare in dote l'acume intellettivo, digiunando del superfluo, conoscendo il fatto mio e conoscendolo per me. Dovrei seminare un pò di spirito d'ambizione, di competitività, imparare a fare fumo, inventare un escamotage per far digerire alla coscienza anche un'eventuale episodica prevaricazione sociale.

Duck Hunt

2008-04-16T11:13:00.002+02:00

Amante dei cambiamenti, escogito parametri di comparazione ed osservazione nuovi, per intripparmi meglio bambina mia, stando bene attenta a non prendermi mai troppo sul serio.
Quante cose si evolvono nel tempo di macerazione di una genziana?

Direi che l'aria s'è fatta decisamente primaverile fuori. La tensione ha fatto spazio ad un ruspante appetito verdurifero. Mi alzo all'alba con vero gusto, perchè il sottotetto si riempie di sole e cinguettiì. Ho scoperto i contadini del giovedì mattina e il concetto di spesa a km zero (avendo avuto la concentrazione giusta per guardare l'ultima puntata di Report). Firmo almeno due volte a settimana sulle ricevute di comodato del centro culturale. Mi impegno molto meno nella ricerca di consensi. Il che fa di me una persona meno paziente col prossimo ma estremamente libera. Mi capita ancora di smarrirmi in incubi notturni ed al risveglio pensare "sei sola. non lo sa nessuno. taci e fingi". Malgrado questo, conservo un temperamento troppo allegro per poter ricordare qualsiasi altro verso di Pessoa, alla faccia di Pessoa.
Cerco una bicicletta, sui giornali di annunci che poi abbandono sul termosifone del bagno, in attesa di farne suppellettili in cartapesta. Ci sono quattro bicchieri guinness in più nello scolastoviglie. Vuol dire che siamo usciti a farci una birretta fuori due volte. Casa rimane il nostro intrattenimento preferito. Abbiamo scoperto un ingrosso dove possiamo caricare un cartone pieno delle eleganti lattine nere bordate oro.
In quell'ingrosso, l'ultima volta, hai preso birra e zymil.

Linguaggio Frigo

2008-03-26T18:11:00.001+01:00

class BigliettinoEgoista {
public static void main(String[] args) {
System.out.print ("Ciao Dalai, ho riempito il sarcofago bianco con birra, sottilette e prosciutto cotto. Potrebbe telefonare Francesco per il pastaefagioli party. Assicurati che abbia la schiacciata barese prima di proporgli uno scambio culturale.");
System.out.println ("di "+args[0]+" "+args[1]);
}
}

La Di Lo Do Vi Co

2008-03-21T13:52:00.002+01:00

"In principio tu ti sederai un po’ lontano da me, così, nell’erba. Io ti guarderò con la coda dell’occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po’ più vicino…."(A. de Saint.exupéry)

Allora lui, in un tardo e zuppo d'umido pomeriggio, mi domanda: "da quanto tempo è che non la vedi?"
Così a me si fa vacuo lo sguardo all'istante, lentamente inchiodo le pupille sulla condensa del parabrezza, sul rosso del semaforo, su una ringhiera, un segnale stradale, sull'asfalto asfaltato scatramato che la roba che ci si fa l'asfalto ci si fanno le sigarette, che schifo, bisognerebbe smettere prima ch'io ci muoia, che da parte di mamma ci sono i mali brutti, da papà le cardiopatie
E' ancora rosso il semaforo che io ho già risposto meccanicamente, come se il mio copione comparisse per sortilegio sul cruscotto, sulla parete di un pub o nel cielo, ogni volta che mi si domanda qualche cosa che riguardi lei. Parlo, ma penso al catrame delle sigarette, alle malattie, al buco dell'ozono, gli astronauti, ghandi e il bianconiglio, in piena, ipnotica - ma perfettamente orchestrata - crisi dissociativa.
Un pò mi solleva, ogni tanto mi secca, la sua mancanza di curiosità nei riguardi delle mie vicende. Non c'è morbosità nelle sue domande, non vuole sapere tutto.
Mi domando se si tratti di incuranza.. oppure di una più elevata forma di rispetto, una concessione maggiore di spazi e di tempi, resa possibile magari dalla differenza d'età tra noi?
Non indaghi perchè tanto cosa te ne fai?
Oppure non indaghi perchè avremo tutto il tempo di raccontarci senza passare per lo step delle Frequent Asked Questions, un brunch un lunch un coffee break, che sa tanto di chat.

Piuttosto..
..congratulazioni per il tuo primo utilizzo di skype.

Ignoranti, loro

2008-03-13T21:43:00.002+01:00

del fatto che è adesso una gran donna e che sarà un'ottima madre, perchè quando mi dice "è tutto normale", io le credo.
quell'altra, del fatto che ha radicato in sè il gene del successo: non voglio perdermi una puntata della sua vita.
Io tifo spudoratamente e sempre per le mie sorelle.

Dio ti benedica

2008-03-08T16:06:00.002+01:00

se hai golosità. Camperai cent'anni:

le spezie in cucina
il fumo in salotto
la saponetta al sesamo in bagno
le lenzuola fragranti a letto.

Non paghiamo sempre in banconote, non usiamo il carrello. La benzina ci piace carburarla sulla strada per Villa Celiera.

Guinness

2008-03-05T13:44:00.003+01:00

nel senso di primato, primato personale.
Adesso so cosa c'è dopo il quarto mese di relazione.
Ci sono io, nella testa rapata di fresco: tranquillità autentica per un 50% - simulatrice per la restante metà del tempo - l'insonnia lieve di chi cerca di capire se il binario del lavoro rimarrà abbastanza contiguo al binario degli affetti.
C'è lui, posso soltanto supporre cos'abbia in testa: tranquillità autentica per un 50% - educatamente incurante del mondo circostante per la restante metà del tempo - non perderebbe il sonno nemmeno con una base missilistica sotto casa. Registro i primi sintomi dell'urgenza di cambiare, di sapere in cosa consisterà il prossimo step, primavera/estate 2008 di una vita che cambia allo stesso ritmo delle collezioni di abbigliamento.
Nel frattempo sbatto uova e le mescolo al cacao peruviano, in compulsiva attesa del ciclo.

inventario

2008-01-16T18:54:00.003+01:00

- adattatore presa
- phon piccolo
- tappi orecchie
- pallina squash
- enterogermina
- batterie
- memoria canon
- coltellino
- copricapo
- protezione solare
- borraccia
- tanichetta olio
- treppiede
- fotocopiare tutti i documenti vitali (passaporto, carta di credito, patente)
- medicinali (p. 475)
- sapone, dentifricio e spazzolino
- asciugamani nido d'ape

sei segnò?

2008-01-11T16:46:00.001+01:00

Temuto termine delle sei settimane, nel ventunesimo secolo dei sentimenti in prova e a tempo determinato.

polygons

2007-12-21T22:26:00.002+01:00

Ero lì, che sgranocchiavo insalata, col giubbino ancora indosso.
Torna lui e domanda "permesso". Che fuoriclasse.
Porta con sè una scatola di legno nudo bellissima, che tocca aprire facendo leva con la lama. Una cassa piena di vino. Merry Christmas.
E' un placido venerdì sera, chiusura del periodo lavorativo ginseng e caffè indiano, pregusto il riposo e fisso il soffitto scomponendolo mentalmente in poligoni, textures e mappa bump, la chitarra la trovo già modellata negli archimodels, il radiatore non so. Deformazione professionale, liddove il termine deformazione è persino troppo blando.
C'era una posa di dolcissima malinconia nella bottiglia, devo essermi scolata anche quella e adesso mi ci cullo. E' da qualche giorno che dormo al caldo, accucchiaiata tra lui e tra pensieri di quasi forse amore che terrò ancora per un pò soltanto per me.

Avventura a Durango

2007-12-17T12:36:00.002+01:00

Bella scena, tornare nel sottotetto che ormai, con una punta di invadenza e presunzione, chiamo "casa".
Tornare e trovare lui e gli ingredienti della cena sul tavolo. Versare due calici di vino e sentirmi domandare "perù..?"
Ecco, sta botta mi sei piaciuto, perchè anche se sei educato e rispettoso vecchio stampo, attento a non farmi mai fare ruzzoloni di timidezza, sai prenderti la confidenza per stupire.
Allò perù. Perù cazz è bbello.. ma quanti soldi costa il volo e cosa c'è..
Sul divano, atlante alla mano, cerchiamo il lago titicaca. Reminescenze di vhs walt disney home video, "saludooos amigooos".

Questa pagina si chiama trimtool, e trimtool è un comando di maya, serve a "rifilare".
Trimtool sono le forbici per disegnare le frangette..

Trimtool è la fase della vita in cui sembra essersi messo tutto al proprio posto, un pò per culo un pò a forza di spostare macigni dalla strada, in tempo di frane. Oggi 17 dicembre 2007 è tutto al proprio posto, bisogna solo "rifilare". Senza mai cantar vittoria (ravanandosi sempre e sonoramente i maroni)

"come d'incanto"

2007-12-13T11:59:00.003+01:00

..il nuovo film disney di natale!
It's twelve o' clock, yum appetito, buon natale da virgin radio. virgin classic 1971!
Ora blogger consente di salvare le tue bozze automaticamente!? Blogger sì e maya no, maya ancora succede che ti si chiude quando le ripassano i 5 minuti, chisciccis la zapp..

Un messaggino carino in un momento di pausa perenne, mi dipingeva col naso pigiato contro il vetro del pullman in direzione di via felicioni number five! Le lucine in vetrina mi ricordano l'ikea e mi fanno venire voglia di farchisa in montagna.

Pizza & benza

2007-12-12T14:52:00.003+01:00

Ovvero, le preoccupazioni di oggi, a parte l'essermi svegliata con un ritardo atomico, le otto e quaranta per portare il culo a quaranta km dal letto entro le nove.
L'aver rinunciato a bucare lo spaziotempo già da qualche settimana, m'è servito solo a conseguire la nomea di ritardataria. IO!
Stamane intanto avevo la scusa plausibile: in tempi di sciopero degli autotrasportatori, si sta rimanendo tutti senza carburante. Una situazione che sa un pò di tempo di guerra e che mi ha fatto desiderare di essere altrove, non sulla statale per roseto.
Alleggerita del ventone blu dal vecchiarello ip che consiglia a tutti di fare rifornimento almeno per superare il week end, riprendo la corsa verso l'ufficio. Mi rendo conto che è un vero e proprio viaggio, tutto in terza/seconda, e che non posso più rimandare l'utilizzo dei mezzi. Dovrò rieducarmi alla sveglia al mattino e alla vita da pendolare. Ed alle scarpe da tennis. La vita è troppo breve per rovinarsela correndo in ufficio, giorno dopo giorno.. ma non posso ancora scegliere di non farlo. Accadrà, forse accetterò di buon grado di alzarmi al mattino per lavorare sulla veranda dello chalet in montagna o sulla sdraio assolata dell'atollo dei miei sogni.. ma cosa ci penso a fare, pensarci fa MALE, mentre butto l'occhio a destra, a cercare il negozio del Tambourine man, ancora blindato, perchè lui il mercoledì attacca a mezzogiorno, il pigro.
E chiude alle otto.
Potrei fargli la pizza..
Pizza, pensieri di mozzarella filante su sughetto di pomodorini che sanno di origano, accompagnami così, fino a città sant'angelo dove mi aspetta un'altra giornata svogliata, pizza stesa a 4 mani, le mie colorate e le sue grandi da uomo, tant'è che il mio cuore non sa cosa provare al contatto con quelle mani, se desiderio o un senso di benedizione.

11/12

2007-12-11T12:06:00.002+01:00

Diciamo intorno alla metà di dicembre. Periodo strano per battezzare un blog, l'ultimo mese dell'anno, col suo carico di ultimatum di ogni sorta, prima delle vacanze di Natale.
Lo sguardo del Dio degli spazi internet gratuiti mi sorprende così, coi capelli corti riflesso fragola, reduce ikea e pertosse, con gli stivali original anni settanta, la sete da arrosticino mangiato ieri sera, jeans taglia 40 MA addominale che tradisce, anzi svela, anzi strilla al mondo che la mia inclinazione al bere bene non è venuta meno con gli anni.
Ho 25 anni, consumato sei delle sette vite da gattaccia che avevo. Faccio l'animatrice, cartoni animati, anche se oggi - martedì uncididdodici in questo ufficio alieno e lontano da casa mia - è bene sottolineare che sto provando a fare l'animatrice e che non ci sto riuscendo. In compenso nasce il mio blog, le parole ticchéttano dalle dita colorate con la stessa facilità di sempre, alla cieca sulla tastiera. Le parole rimangono la mia terapia.
Le persone vicine si contano sulle dita colorate di cui sopra, ed è sufficiente una mano. C'è Joe l'onnipresente da anni, di ritorno dall'ennesima impennata professionale del 2007, stavolta è finito in dubai. Vive sempre a pisa, lo vedo meno che mai.
Dal 2004 c'è Giada, terapeutica anch'ella, una longilinea 26enne che mi ha insegnato la spontaneità dei modi, compagna di ogni variazione sul tema "vita".
C'è una nonna che passa sopra i suoi preconcetti precotti di femmina di una qual certa morale per ascoltarmi parlare dell'ultimo amore.
C'è l'ultimo amore, per quanto vorrà rimanere.